Мужчина — муж — отец

Каждый мужчина проходит свой психологический путь «ребенок — подросток — мужчина — муж — отец». Попробуем разобраться, какие могут возникнуть проблемы и пути их решения — отвечает семейный психолог.

Инициация мужчины

Отделение от матери

Для того, чтобы начать путь к становлению мужчиной, молодому человеку нужно как-то сепарироваться от матери для того, чтобы развить контакт с другими женщинами. Потому что если мать и жена конкурируют, значит, не разделены роли. Часто такие мужчины ищут не жену, а мать, с которой можно заниматься сексом и завести детей.

Вообще, в определенном возрасте мальчик проходит такую стадию, когда он хочет жениться на маме. Он ее любит, она кормит его, защищает, почему бы и нет? Эта часть сепарации сына лежит на матери: она должна как бы разбить ему сердце, сказав, что не выйдет за него, потому что она уже замужем за папой.

Сила и слабость

Следующий этап становления мужчины – умение каким-то образом поступать с недружественными женщинами. И здесь возникает вопрос мужской силы: как он противостоит женщинам (и мужчинам)? И с другой стороны, вопрос бессилия. Мужская сила формируется, в частности, в умении драться, а слабость – в умении вовремя лечь, осознав, что какого-то конкретного противника тебе не одолеть. И признание этой слабости – первый шаг к принятию мира, смирению с ним, пониманию, что «я – часть мира». А мужчины, не принимающие мир, либо обладают раздутым эго, либо не обладают вообще никаким. В конфликте с женщиной у них только два пути: либо сдаться, либо победить ее.

Чтобы избежать конфликта, каждый должен бороться за свое: женщина – за право быть женщиной, заниматься своими делами, мужчина – за право быть мужчиной и заниматься своими. Если же они борются друг с другом за одну и ту же позицию, серьезный конфликт неизбежен. И у мужчины почти нет шансов победить по-честному.

Конфликт между женщиной и мужчиной также часто бывает спровоцирован разными ожиданиями, непониманием. Когда женщина рассказывает о том, что ее беспокоит и ждет, что ее просто выслушают, а мужчина тут же рвется в бой решать проблемы. Или один из партнеров рассказывает о себе, а второй начинает рассказывать ему о нем же. Таких ситуаций лучше не допускать вообще ни в каких отношениях.

Победа!

Многие народы мира считают необходимым для мальчика, чтобы стать мужчиной, пожить отдельно и пройти некое испытание. Сегодня таким испытанием может считаться, например, служба в армии или даже развод.

Тогда, пройдя какое-то испытание, мужчина уже не будет сильно бояться повседневной своей жизни, не будет бояться, в том числе, остаться один. И он приходит к тому, что может делать то, что хочет и никому ничего не должен. Женщины обычно приходят к этому уже после 50. Разница в том, что женщинам время инициации прописано природой, а мужчине – социумом. (Для женщины инициацией может выступать, напротив, замужество: меняешь фамилию, расстаешься с прошлым, становишься уже не девочкой, а женой).

Мужчина = муж

Исторически отношения мужчин и женщин во многих культурах – это патриархат, то есть исторически у мужчин как будто бы больше доступа к ресурсам и власти в семье. Это называется патриархальная сделка.

Тестостерон — это то, что очень сильно влияет на то, что происходит с мужчинами:

• регламентирует рост и развитие половых органов, да и рост вообще;
• усиливает волосяной покров на лице;
• делает голос более низким;
• формирует либидо и интерес к женщинам;
• формирует настроение;
• отвечает за отсутствие стрессов и депрессий;
• отвечает за отсутствие перепадов настроения.

Еще тестостерон:

• увеличивает способность концентрации внимания;
• развивает аналитическое мышление;
• улучшает ориентирование в пространстве.

Мужчины заточены под то, чтобы воевать, под то, чтобы доставать какие-то ресурсы, они ориентированы на охоту, могут долго работать, если понимают зачем. Также тестостерон часто производит достаточно агрессивное воинственное поведение, провоцирует уверенность и инициативность.

Традиционные функции мужчины в семье

• Быть другом. Многие ошибочно считают, что дружба между мужчиной и женщиной всегда основана на желании одного из них вступить с другим в сексуальные отношения. Однако это далеко не всегда так, а проблема зачастую в том, что люди не умеют адекватно взаимодействовать с представителями противоположного пола.
• Зарабатывать деньги. Эта функция явно обусловлена именно высоким уровнем тестостерона.

Но поскольку здесь речь идет о распределении ролей (муж зарабатывает, жена занимается хозяйством), главное – не слепо следовать каким-то правилам, а быть предсказуемым. То есть сразу, «на берегу» договариваться, разделять обязанности, обязательно говорить о своих желаниях.

• Быть хорошим любовником. Однако это понятие уж очень размытое. Во-первых, если партнерша молчит и никак не дает знать о том, что ей нужно – мужчина не сможет дать ей этого. Во-вторых, за свой оргазм каждый отвечает сам.
• Приносить в семью религию, ценности. Вопрос религии вообще глубоко интимный и каждый сам для себя определяет (и так и должно быть), во что ему верить. Принимать или не принимать жене ценности мужа и мужу – ценности жены – решается каждой парой индивидуально.
• Защищать, давать опору. Эта функция тоже завязана на гормоны, отсутствие перепадов настроения, противостояния тестостерона кортизолу и так далее.
• Быть хорошим отцом. Это может означать: любить свою жену; любить своих детей, дарить им подарки, носить на руках; ухаживать за ними, заплетать косички, покупать платьица; разговаривать с ними; учиться с ними играть; радоваться каждой их победе; относиться со смирением к тому, что однажды они уйдут.
• Хранить супружескую верность. Кто-то считает, что браков без измен не бывает, кто-то уверен в обратном. Часто измена – это вопрос недостатка чего-то в отношениях: близости, разнообразия в сексе, интереса. Также дело может быть в том, что один из супругов пока просто не готов смириться с тем, что у него один партнер на всю жизнь.

К сожалению, в нашем обществе в семье от мужчины требуется огромная функциональность, и под этой функциональностью может быть погребена та самая близость и любовь, ради которой и на основе которой очень часто и создается семья.

В том числе, один из столпов нормального функционирования семьи – интимность – может застрять на какой-то стадии и не развиться, угрожая существованию семьи.

Стадии интимности

Когда люди только встретились, им хорошо вместе, они находятся в слиянии, еще не понимая кто есть кто. Потом, когда они понимают, что разные, неминуем конфликт.  Конфликт не потому, что «я тебя не люблю», а потому, что «я люблю тебя, а ты другой, какой-то вообще не такой, а хотелось бы, чтобы ты отвечал всем моим требованиям».

И после этого конфликта может возникнуть некоторая изоляция. Если партнеры так и не справятся с новым знанием, что они – два разных человека, а не одно целое, отношения разорвутся. А им следует задаться вопросом: как же нам, таким разным, существовать вместе? И если они находят ответ на этот вопрос и отваживаются попробовать, появляется шанс формирования чего-то интимного. Когда есть возможность со своей уязвимостью оказаться перед уязвимым другим, тогда есть возможность для формирования этого поля интимности.

Цикличность (гормональные циклы)

Часто камнем преткновения в отношениях мужчины и женщины могут быть гормональные циклы. У мужчины гормональные циклы идут примерно по 7 лет. Это значит, что 3,5 – пик их активности. Потом некоторый спад, потом опять пик и так примерно каждые 7 лет. Сначала эти пики более сильные, потом более сглаженные. Но у женщин эти циклы равны 6 годам.

Обнуление цикла у женщины происходит после родов. Находясь наверху цикла, женщина рожает ребенка, гормонально опускается вниз и опять может подняться и родить ребенка. И так примерно каждые три года.

Сложность может возникнуть, когда, например, у мужа подъем и вроде бы нужно родить ребенка. Кажется, в этот момент на мужа можно больше положиться. Но он-то гормонально остается наверху, а женщина проваливается вниз.

Мужчина = отец

Одной из главных ролей для почти любого мужчины всегда была, есть и будет роль отца. Кто такой идеальный отец? Для кого-то это бог: он и защита, и поддержка, и ангел-хранитель. Кто-то, кто дарует силу, удачу. Для других это просто тот, кто надежен.

Если спросить у современных женщин, какого бы вы хотели отца, или какого бы вы хотели мужа, то многие были бы не против того, чтобы он был просто похож на маму – дающий защиту и опору, добрый, опекающий, предсказуемый, тот, кто может всегда быть рядом, выслушать, понять. А на самом деле это все материнские функции, потому что у многих образ отца сращен с недостающим образом матери. И в предыдущем поколении мать тоже была дефицитарной, потому что чаще всего она была достаточно инфантильной, слушала государство и бабушку, не была достаточно понимающей.

И когда девочка недополучает чего-то от мамы и недополучает от отца, она ожидает, что когда-то придет какой-то человек, например, муж и даст ей все это. И если женщина действительно потом выходит замуж за кого-то, кого она считает идеальным отцом, то с таким мужчиной она оказывается в безопасности с одной стороны, а с другой стороны, под сильным контролем. Ощущает, что вроде бы кто-то отвечает за ее жизнь, но она сама за нее не отвечает. И соответственно, начинает бунтовать и провоцирует такого мужчину на отделение.

Функции отца

Если мы говорим о том, как устроена личность здорового человека, в ней есть в середине детское начало. Такой ребенок, который играет, хочет каким-то образом взаимодействовать с внешним миром. Такое трогательное, чувствительное, но с другой стороны очень энергичное начало.

На это детское начало сверху наслаивается материнское начало, наслаивается как защита и соблюдение гомеостаза. Ну, то есть есть ребенок — такой спонтанный, естественный. И мать его каким-то образом опекает, дает ему возможность в этой его спонтанности жить и развиваться. Создает некий сосуд, в котором он наполняется, приобретая форму.

Вокруг этого материнского начала есть отцовское, которое позволяет этому ребенку, находящемуся в таком коконе из материнской заботы, приобретать какой-то новый опыт и принимать вызовы внешнего мира.

И если говорить о материнских функциях, то они направлены на сохранение гомеостаза и на поддержание мира в семье. Мама соблюдает границы внутри семьи. То есть, например, если папа говорит: «Сегодня можешь не заправлять кровать», то в принципе, по сравнению с мировой революцией не так важно – заправит ребенок кровать сегодня или нет. А маме это важно, потому что это позволяет ребенку развиваться и сохраняет баланс внутри семьи. Поэтому очень часто мамина строгость и папина строгость – это очень разные вещи.

• Выход из зоны комфорта. Например, мама всегда ходит с ребенком на прививку, жалеет его, вытирает слезы. А папа скажет: «Или ты идешь сам, или я тебя туда веду насильно. Разговор окончен». Тут мужчина должен направить свою агрессию на защиту ребенка и женщины от ее желания защитить ребенка от того, от чего не стоит его защищать.
• Проявление и обозначение границ внутри семьи и снаружи.
• Формирование зрелого отношения к работе. Отец отвечает за достижения. Если мама внутри семьи в принципе уже всего достигла – у нее есть ребенок или дети, и она решает ежедневно множество вопросов, связанных с домом и семьей, то мужчина, как правило, реализуется в работе. И задача отца — сформировать позитивное отношение к работе.

Тут нужно сказать еще об одной важной функции мужчины, особенно, в семье, где растет мальчик:

• Примирение сына с его маскулинностью. Мальчик, так уж вышло, рождается у человека противоположного пола, у кого-то, на кого он вообще не похож. «Она делает так, а я делаю по-другому». И поэтому ему крайне важен кто-то, кто делает так же, как он, потому что тогда это становится легальным. Если он один в семье женщин, тогда получается, что он какой-то неправильный: юбки не носит, косметику не обсуждает, не падает в обморок, не боится залезть туда, куда боятся лезть девочки, писает стоя, сталкивается с утренней эрекцией и так далее.Отец должен сказать ему: «С тобой все в порядке, просто ты мальчик». И этим он не только примиряет мальчика с его маскулинностью, но еще учит, как относиться к женщинам, в частности, к маме. «Мы не только мальчики, мы еще делаем так и так по отношению к девочкам». Например, когда мама говорит: «Ой-ой-ой, не лезь на пятую ступеньку этой лесенки, мне страшно», то папа может сказать: «Тихо, спокойно, я его страхую, мы лезем». Тогда формируется важнейший навык отношения к тревоге, отношения к страху – «я боюсь, но это нормально». Это очень важная мужская функция.
• «Выигрыш» мамы у сына. Об этом тоже нельзя забывать. Когда ребенок заявит свои права на маму, захочет на ней жениться, папа должен сказать ему: «Нет, это моя женщина, ищи себе свою». И когда мальчик понимает, что он не сможет получить маму, тогда у него есть шанс начать идентифицироваться с отцом, потому что он знает как стать таким классным мужчиной как отец, чтобы получить таких женщин, как мама.
  И это момент триумфа, потому что только идентифицировавшись с отцом мальчик может по-настоящему чувствовать уважение к матери. Если он идентифицирован с матерью, то когда ему 30-40 лет, все его подспудные желания – оторваться от матери и уйти в большой мир. А если он идентифицировался с отцом и отделился от матери, тогда у него появляется уважение к матери, потому что она по отношению к ним, к мужчинам, человек внешний. А сильно внешнего человека мы часто уважаем.
• Самотрансценденция или саморасширение. Понимание того, что ты не только ты, но еще и гражданин этой страны, где вот такая внутренняя и внешняя политика, житель этого конкретного района, где вот такой муниципалитет и т.д. Папа приносит вот этот смысл саморасширения и вообще контакта с миром, понимания, что ребенок — единица в мире.Когда ребенок входит в латентный период (где-то до подросткового возраста), у него появляются вопросы про то, в чем смысл жизни, есть ли смысл, какой у его родителей смысл жизни, подходит ли он ему. И папа – это тот человек, с которым можно сильно поконфронтировать в плане смыслов. Он в этом смысле гораздо более эффективен, потому что он может выдержать больше напряжения, чем мама, с ним можно гораздо больше подискутировать и от него оттолкнуться. Это человек, который может держать удар.
• Помощь взрослению. На этой фазе происходит довольно тяжелая для родителей ситуация, к которой важно подойти осознанно. Для того, чтобы ребенку повзрослеть, ему необходимо предать родителей. Что это значит?

До тех пор, пока ребенку папа говорит: «Ты должен прийти домой до 11», и ребенок приходит до 11, он никогда не повзрослеет. Если он хочет повзрослеть, он должен предать отца, и однажды прийти в 3 часа. А когда папа ему скажет: «Ты же обещал», он скажет: «Папа, я уже взрослый. Я больше не буду приходить в 3 часа». И каким бы ни было это столкновение, он потом снова придет в 3 часа, потом еще раз, а потом придет домой в 6 утра.

Когда девочка понимает, что есть папа, который должен бы стать ее мужем, когда она присваивает свою сексуальность, она начинает его соблазнять, причем часто довольно прямо. И здесь папе, во-первых, очень важно признать тот факт, что вообще это девочка, и что она вообще имеет красивое женское тело, на которое его мужское тело реагирует. И это очень важный момент – признание в девочке женщины. Но также он крайне важен и для отца. Потому что если мужчина сам этого не осознает, у него начинаются конфликты с дочерью. Они начинают отдаляться и напрочь теряют друг друга. Отец должен признать, что женственность – это чудесно, но он должен не желать это, а оберегать.

А дальше происходит вот что: приходит какой-то пацан, не способный ни уберечь его принцессу, ни обеспечить ей достойный уровень жизни, а способный только пользоваться ею. И отец всеми силами старается выгнать его из своего дома. И тут она должна предать папу. Сказать ему: «Папочка, я его люблю». Его люблю, а не тебя. Это очередной кризис в отношениях. Это сродни тому предательству, которое совершает мальчик, приходя домой в 3 часа.

Когда мать или отец снова вступает в брак — как мне быть?

Мужчина, услышь меня!

Почему мужчина не берет ответственность на себя?