Юмористические рассказы

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то
чёртом. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они
подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался
гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их
тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и
подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется –
лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: - И что??
Г: - Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА
показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали
к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово
спрашивает: - Сколько ехали?
Р: - Минут 30-40.
Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали?
П: - Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с
какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы
ехали?
П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60.
Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет.
П: - Я тоже не видела. А он там был?
Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно
порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а
вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.

На том и отпустил с миром, без штрафа.

Аркадий Хайт.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу и что? С его знаниями он может попасть только в один институт в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука… И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать…
- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? … Хорошо-хорошо будем искать… Может быть, что-то откопаем.
- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! заорал я. Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. Денег полно и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен она и проходит!» Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

Любимица Фортуны, судя по всему Вы нынче Хайтом увлекаетесь. Большое спасибо за истории

Говорят, реальная история.
Прежде, до наступления эпохи единого государственного экзамена выпускники писали сочинения на свободную тему. А темы готовились так: сначала в министерстве, потом по регионам-городам-весям, дальше и ниже. Краевое управление образования, городское, районное, потом по школам. Печатать, перепечатывать, клеить конверты — словом, целая свадьба. Компьютеров с принтерами не хватало, машинистки перепечатывали.

И вот. Маленькая сельская школа. Экзамен. Сочинение. Все, понятно, волнуются. Бегают. В кабинете директора вскрывают конверт с темами. Учительница бежит переписывает на доску. Смотрит в листочек, чтобы ничего не перепутать. Образ «лишнего человека» в произведении М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» - ага. «Дубина народной войны» в романе Л.Н.Толстого «Война и мир» - понятно. Третье — свободная тема. Что-то не так... впрочем, из краевого управления спустили, раз решили дать такую тему, пусть так и будет.

Заходят ученики. Рассаживаются. Волнуются. Открывается доска. Лермонтов. Толстой. И свободная тема - «Человек по натуре бобр».

Ну, понятно, машинистка торопилась, в спешке не ту клавишу тюкнула. Получилось «бобр» вместо «добр». Но кто же даст менять тему сочинения? И все тридцать человек, тяжело вздохнув, круто задумываются. Как описать, что человек по натуре — бобр! Да недостаточно найти просто какие-то сходства, там же написано - «по натуре». Примеры, аргументы, аналогии... Какая тяжелая тема.

И все тридцать человек пишут про человека, который по натуре, оказывается, бобр. Выискивают в памяти все, что помнят про сходство людей и бобров. Строят хатки? Любят плескаться в воде? Охраняют родную природу? Или как там — живут в гармонии с природой? «Морозной пылью серебрится его бобровый воротник» - это годится? Кошмар, короче. Но пишут. Стонут, но пишут. Четыре часа или сколько там полагается. Сдают сочинения. Их пакуют и везут на проверку в район. Оттуда — в город. Потом — в край. Сочинения про людей, которые по натуре бобры, становятся гвоздем программы. Их читают во всех кабинетах. Ржут и падают на столы, зажевывая лежащие на них бумажки. Вытирают слезы и читают дальше.

Говорят, это были самые психоделические тексты, которые когда-либо писались на выпускных экзаменах.