Вопрос: Синдром Адели - как вылечиться?

Здравствуйте!
Была клевая, веселая, самодостаточная. Встретила его, полюбила, вышла замуж, родила дочь. Начала им жить, дышать, самооценка сильно упала, похудела, стала весить 43кг (ужасно), любовь стала УРОДСТВОМ, ПАРАНОЕЙ, ПРЕСЛЕДОВАНИЕМ (в день по 20 раз просматривала детализированный счет за телефон). Нет меня больше, я будто исчезла: нет интересов, ничего не радует кроме больной «любви»,нет желаний, целей, на все плевать стало, даже ребенком нет желания заниматься.
Он устал, собрал вещи и ушел, развод (19 дней как ушел).А я не могу это принять. Меня унижают, посылают, говорят что не любят и не быть нам больше вместе. Есть вариант измениться чтоб попытаться, но я всегда продолжаю делать, звонить, приходить (понимая, что этим только оттолкну). Но выбираю момент больного счастья, вместо нормальной жизни.
Это очень сложно, самой - вроде все понимаешь, но сделать что-то во благо трудно, себя поменять.
Когда я поняла что все катиться к чертям, что мне уже психушка светит и я не могу быть, не могу себя контролировать (выписали транквилизаторы). Но я случайно попала на тренинг и там узнала о синдроме «Адели» по описанию которого увидела себя, было больно так как все до боли знакомо, а особенно когда это говорят со стороны не зная о тебе вовсе.
Как мне наладить свою жизнь? Как найти силы собраться и с чего начать? Или все-таки меняться, чтоб его вернуть? Я не знаю голова словно собирается взорваться и сердце остановиться - ничего не хочу…
Пожалуйста, помогите, я сама не могу, не получается (если только на время, а потом все снова возвращается).
Лилия

Здравствуйте, Лиля. Вы пишете о тяжелой зависимости от мужчины, о болезненном чувстве, которое многие, увы, принимают за любовь, так как с детства усвоили стереотип: любовь измеряется страданиями. А без страданий вроде и любви-то не бывает. На самом деле это глубокое заблуждение! Любовная зависимость, как вы и сами уже поняли, имеет все признаки душевного заболевания: навязчивые, повторяющиеся мысли, бесконечно возникающие образы, избавиться от которых нет никакой возможности, тревога, беспокойство... И как любая болезнь, этот «любовный» недуг женщину не украшает (вы сами это подтверждаете). Жизнь на пике страстей, хронический стресс изматывают женский организм, но главное – все это опустошает вашу душу…
Надо сказать, что мужчины совсем не стремятся быть «осчастливленными» такой «любовью». Они попросту пугаются накала страстей и пытаются спастись бегством (лейтенант Пинсон и ваш муж – лишнее тому подтверждение). Понимая, что близится разрыв, впавшая в болезненную зависимость женщина, начинает борьбу за свою любовь и переходит в наступление. И тут начинается самая изматывающая фаза изнурительного для обоих любовного марафона – время бесконечного выяснения отношений, упреков, обвинений, приступов ревности, угроз и слез… Чем все это заканчивается? Чем угодно, только не возвращением мужчины, поскольку, чем сильнее напор женщины, тем дальше ему от нее хочется убежать, и желательно никогда больше не видеть. И, наоборот, с женщинами независимыми, умеющими спокойно переживать одиночество, не «цепляющимися» за них, мужчинам хочется быть рядом. Как сказал Ремарк: «Кто хочет удержать, тот теряет, кто готов с улыбкой отпустить, того стараются удержать». Помните об этом.
Так уж была устроена Адель Гюго, что ей, в силу разных причин, необходимо было страдать и мучиться. Скорее всего, ответь ей Пинсон взаимностью – она быстренько бы в нем разочаровалась, и, может быть, вскоре бы нашла другой предмет страданий. Для нее, как известно, все закончилось смертью в сумасшедшем доме… А какой судьбы вы хотите для себя?
Теперь о том, что делать. В первую очередь, предлагаю вам задуматься над словами психотерапевта Владимира Леви: «Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к самому себе». Если мы не любим, не ценим и не принимаем себя сами, стоит ли удивляться, что нас не любят и не ценят другие? Причины этой нелюбви к себе, как правило, нужно искать в детстве, ведь зачастую сегодняшняя, одержимая болезненной страстью женщина, не кто иная, как вчерашняя недополучившая родительской любви маленькая девочка…
Разобраться в причинах вашего сегодняшнего состояния, найти корни болезненной зависимости – все это можно сделать, проанализировав ситуации вашего детства. А затем вам шаг за шагом придется учиться любить, ценить и уважать себя. Это и есть путь освобождения от зависимости, он не простой, но по нему стоит пойти. Вам поможет очная работа с психологом. А транквилизаторы проблему не решат, - заглушите с их помощью чувства к одному мужчине, появится другой и все повторится. Вы можете и сами начать разбираться в своей ситуации – было бы желание. Для этого настоятельно рекомендую скачать или купить книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там все написано, даны все советы, которые вам нужны.
И напоследок хотелось бы, наконец, сказать несколько слов о Любви… Любовь дает силы, в то время как зависимость – их забирает, действует разрушительно. Возможно, вы удивитесь, но настоящая любовь – это радость и свобода быть самой собой. Возможность отдавать и получать одновременно. Это – общие интересы, доверие, взаимное уважение и преданность в отношениях между людьми. Если нам выпадает счастье любить и быть любимыми одновременно, мы наполняемся кислородом любви, хорошеем и молодеем. Любовь – это душевное равновесие, стабильность и защищенность. Уверена, что вы достойны именно такой любви, но для того, чтобы она пришла в вашу жизнь – учитесь любить себя.

Синдром Адели или несколько советов, как его разлюбить
Эту болезнь назвали по имени ее первой жертвы - Адели Гюго, дочери знаменитого французского писателя, которая сгорала от безумной любви к циничному английскому офицеру Альберту Пинсону.
Бедняжка преследовала его всю жизнь. Она закатывала ему сцены в общественных местах. "Покупала" встречи с ним, оплачивая его карточные долги. Зная его пристрастие к женскому полу, сама нанимала ему проституток, потому что только к ним и не ревновала. Жизнь свою Адель закончила в сумасшедшем доме в возрасте 85 лет, скончавшись с именем Альберта на устах.
В Америке были сделаны попытки организовать терапию для женщин, которые "любят слишком сильно". Иногда эта болезнь касается и мужчин, но с ними легче. Во-первых, они реже зацикливаются на одной женщине, во-вторых, общество спокойно реагирует на ухаживания мужчин независимо от того, отвечает ли дама сердца взаимностью.

Где проходит граница между большой любовью и безумием? В одном популярном американском журнале приводятся следующие признаки любовного помешательства.
1. Беспокойный сон. Возлюбленный снится не реже двух раз в неделю.
2. Жертва синдрома Адели не отвечает на телефонные звонки и письма, запаздывает с оплатой счетов, с трудом выполняет обязанности на работе.
3. Все мысли и разговоры сводятся только к любимому мужчине.
4. Депрессия ("Он меня не любит...") сменяется эйфорией ("Разве можно не ответить взаимностью на такую любовь?")
5. Тщательно собирается все, даже самые незначительные вещицы, связанные с любимым: почтовые открытки, полученные на Рождество, билеты, оставшиеся от случайной совместной поездки, фотография, на которой слегка заметен его затылок.
6. Избраннику никогда не дается возможность подойти первым, начать разговор, позвонить. "Адель" всегда активная сторона.
7. Она, наконец, не берет в расчет свою внешность, поскольку убеждена: великая любовь не нуждается в банальных способах обращать на себя внимание.

Ошибкой, однако, было бы думать, будто синдром Адели поражает лишь непривлекательных женщин. Мэрилин Монро, считавшаяся символом красоты и сексуальности, была по уши влюблена в Роберта Кеннеди. Чтобы удержать его, она была готова на скандал, заявив, что если Роберт не встретится с ней, она созовет пресс-конференцию и объявит об их связи...
Вот советы, которые даются американскими женскими журналами читательницам, обнаружившим у себя первые признаки синдрома Адели:
1. Организуй свое время так, чтобы не осталось ни минуты на мечты о любимом. Купи себе велосипед или займись йогой. Или поступи на курсы китайского языка. 2. Если мысли о нем приходят, когда ты лежишь в постели и глядишь в потолок, то старайся не принимать в течение дня горизонтальной позиции. Если ты задумываешься о нем, стоя у окна и всматриваясь в голубую даль, то попробуй вообще избегать приближения к окну.
3. Избегай мест и людей, вызывающих воспоминания о нем. Никакого хождения по вашим любимым кафе. Никакой музыки, любимой им! Не смотри фильмы, на которые вы ходили вдвоем!
4. Вопреки своей воле вспоминай о нем только самое плохое. Тогда ты поймешь, что он не стоит твоих страданий.
5. Купи себе блокнот. На одной стороне напиши, что именно ты выиграла благодаря вашему роману, а на другой - то, что ты потеряешь в случае разрыва. Постоянно повторяй эту бухгалтерию, пока не убедишься, что счет выигрышам и потерям не так очевиден, как могло показаться вначале.
6. Завяжи на сгибе локтя резиновую ленточку и каждый раз, когда поймаешь себя на мысли о нем, затягивай ее до боли. Этот простой прием помогает больше, чем ты думаешь.
7. Если все способы испробованы, но ничего не получается, - затей новое безумство. Только ни в коем случае не влюбляйся! Вступи в движение за охрану окружающей среды или прими активное участие в избирательной кампании своего округа.

Apple press