Я жду ребенка, а он мне голову морочит.

Когда сообщила любимому о беременности, он расценил это как злую шутку судьбы (почему так и за что - была его реакция, по словам врачей я не могла иметь детей), перед этим мы собирались поехать отдохнуть на долго попутешествовать, год был трудный у обоих, он сказал, что оставишь растить будешь одна, я решила пусть так. Я его очень люблю, но мне трудно потому что в жизни уже была похожая ситуация - бывший муж не хотел ребенка и настаивал на аборте, я уступила потому что была молодой и глупой и боялась остаться одна с этой ситуацией, после этого возникли осложнения со здоровьем из-за которых я уже и не думала, что смогу забеременеть. Мне очень трудно было смириться с решением своего любимого, но я видела как он несчастен и не могла найти слов чтобы объяснить ему , что это вовсе не трагедия, что возможно это даст нам такое чего у нас еще не было, он и слышать не хочет про слово МОЖЕТ ему подавай гарантии, что не повторится типичный сценарий быта в семье, я ему говорю, что все от нас зависит... но, мне иногда кажется, что за этим страхом стоит не уверенность в том, что я та кто нужна ему, а раз так то зачем? Мы все-таки поехали отдыхать вместе, его доставали мои проблемы со здоровьем (я умудрилась подхватить ангину и цистит, а еще токсикоз), он помогал мне как мог, но упорно делал вид, что не замечает, что я беременна, потом я поняла, что тянуть дальше некуда и пора возвращаться чтобы хоть элементарно стать на учет в консультацию. В общем я улетела он остался. Я знаю, что в моей ситуации нужно бы было не путешествовать, а сразу уйти от него и заняться своим здоровьем и беременностью, но я так хотела побыть рядом с ним хоть еще немножко, я никого так не любила, понимаю, что я инфантильна до безобразия, но тогда это было сильнее меня, ведь тогда я думала, ну хотя бы два месяца рядом, а потом меня еще ждет целая жизнь одиночества... Глупо, но... Я так же была не готова к беременности как и он, не смотря что обоим по 29 лет, но я сделала свой выбор приняв все что с этим связано, он думает иначе я признаю его право. Я уехала, прошел почти месяц, пару раз списывались, а потом он куда-то пропал, я не писала сама, думала если захочет сам проявится, сегодня прислал сообщение, что 15 прилетает в Москву, что у него были крупные неприятности из которых он выпутался, как мое здоровье, обнимаю... я так растерялась, что смогла ответить - все нормально... Хотелось конечно написать другую кучу слов, но я сдержалась... Он мне в ответ - я понял, я ему- думаю, что нет. Я не знаю как мне теперь с ним общаться, если после этих сообщений он захочет, я люблю его , но почему-то не верю, что он все понял, разве может человек так враз повзрослеть, а с его теми мировозрениями я жить не могу (он любит погулять и ему не нужно постоянство по его словам, ты видела какой я...), и выкинуть из головы трудно и жить так тоже не знаю как. Плюс своих тараканов в голове хватает и пока не разобралась с ними боюсь втягивать в это кого-то, а сама поняла, что не смогу (в том городе куда мне пришлось вернуться я не могу найти специалиста по расстройствам пищевого поведения, у меня булимия, это очень трудно, а из-за беременности страшно вдвойне, сколько всего перелопатила в этом направлении, а остановиться не могу, кажется знаю уже все об этом, кроме того как это лечить и где и что пошло не так, что сломалось у меня в голове или сердце), хотелось бы выздороветь хотя бы до родов потому что я не хочу что бы ребенок рос рядом с человеком с зависимостью, у меня пили родители, меня с 11 лет воспитывала бабуля, я знаю как это больно для ребенка. Чувствую себя в клетке своего психоза и обстоятельств и очень одиноко, не смотря на кучу суетящихся вокруг и всяких желающих помочь. Кажется если еще хоть один доброжелатель скажет -ну главное ребеночек, зачем нам мужики они козлы, в твоем возрасте это счастье, хотя сами глубоко замужние тетки, просто стукну их чем нибудь тяжелым, это мягко сказано. Хочется закрыться дома и что бы все люди исчезли ну хоть на неделю или самой испариться, что бы про меня просто забыли. Наверное я настоящий псих. Хотя когда думаю обо всем понимаю, что должна быть счастлива - беременна от любимого человека, живу одна (досталась квартира от бабушки), я оказывается могу иметь детей и куча всего прочего, но счастья внутри почувствовать не могу, не понимаю, как это чувствовать любовь к себе, а говорят без этого тебя никто не полюбит. Вот такой винегрет из всего. Надо как то разгребать завал а с чего не понятно.

Милая, это самое счастливое время в жизни женщины, когда она сообщает своему любимому о своей беременности, а у него от счастья перехватывает дыхание.
Как я понимаю, такого счастья у тебя уже нет.

А дальше идут счастливые дни, когда тебя как старинную китайскую вазу он бережет, не надышится. Не знает, чем бы еще угостить. Мы с мужем всегда в этих случаях вспоминали рассказ О.Генри "Персик".

А какой секс во время беременности! Таким ласковым и бережным мужчина больше никогда не бывает. И никакие страстные арабески с этим не сравнятся.

Затем, вы вместе ждете первого движения. Будущий папа разговаривает с наследником. Целует живот. Это и щекотно и опять же невыразимо приятно.

Вы начинаете перебирать имена. Мечтаете о том, как он начнет говорить. И много много всего.

Я родила троих сыновей. Живу с мужем уже 32 года. Но мое убеждение, что без всего описанного мною не может родиться счастливый человек.

Поэтому, я не простила бы мужчину, который всего этого не понимает и не делает. Это не тот человек, рядом с которым моему ребенку будет хорошо.

ИМХО, вам надо думать о том, кто будет рядом. Биологический отец может быть даже помехой вашему с ребенком счастью. Помогать материально, если он человек порядочный, он может. Но решать, стоит ли ребенку фиксировать на нем осмысленный взгляд и называть папой, Вам.

Может гораздо лучше найти истинную любовь, и пережить все описанное мною. Рядом со счастливой мамой ребенок уж точно будет счастлив. А там, глядишь, и еще дети появятся.