Анна Фатеева, для InHa.ru

Семейная психология помогает узнать, по каким правилам мы влюбляемся, случаен ли выбор партнера, а также как лучше строить свою семью и воспитывать детей. Для семейных терапевтов основным объектом приложения усилий является семья. Они рассматривают ее как целостную систему, все участники которой связаны между собою. Поэтому проблемы одного члена семьи можно решать через других участников семейной системы, меняя их взаимоотношения или поведение.

Связанные одной цепью

Традиционно психотерапия была сконцентрирована на личности клиента. Но постепенно выяснилось, что этого не всегда бывает достаточно для успеха терапии. Любой человек тесно связан со своими близкими, и довольно часто проблемы клиента отражают проблемы его семьи. Многие психологи отмечали поразительные совпадения в семьях своих пациентов. Например, после того, как у маленького сына или дочери проходит энурез, вдруг начинают ухудшаться, вплоть до развода, отношения между его родителями.

Рассматривая семью как систему, которая стремится к самосохранению, можно объяснить этот случай тем, что симптом у ребенка отвлекал родителей от проблем в их отношениях, и к тому же, целиком занимал их внимание ночью. После выздоровления ребенка у родителей появилось свободное время друг для друга. И теперь они могут не только обнаружить, что отдалились друг от друга, но и успеть поссориться, пока ребенок спит. Получается, как это ни парадоксально, что энурез ребенка сохранял семью.

На прием к семейному терапевту не обязательно приходит вся семья целиком. В зависимости от конкретного случая и жизненных обстоятельств это может быть и несколько членов семьи и индивидуальный прием, но в любом случае терапевт использует специальные приемы и методы семейной терапии.

Семейные правила

В каждой семье существуют правила. Это гласные или негласные решения семьи, как распределяются домашние обязанности, как проводят свободное время, как тратят деньги, как воспитывают детей, общаются. В идеале семейные правила можно и нужно обсуждать, приспосабливать под меняющиеся условия жизни. Но так бывает далеко не всегда. Гораздо чаще супруги считают правила едиными для всех и тогда – к чему лишние разговоры.

Часто причины семейных конфликтов связаны с расхождением в понимании этих правил. Например, в семье Ирины и Виктора муж считает, что его доля работы по дому – выносить мусор и пылесосить квартиру раз в неделю. Если Ирина просит сделать что-то еще, он делает, но с большой неохотой. Жена при этом считает, что в их семье обязанности по дому распределены поровну и обижается на Виктора за то, что ей каждый раз приходится ему напоминать об одном и том же. При этом оба они уверены, что правила у них одни и те же. Претензии они стараются не высказывать, полагая, что хорошо понимают друг друга без слов. Виктор думает, что жена придирается к нему из-за плохого настроения, а Ирина считает, что муж просто ленится и пытается взвалить на нее всю домашнюю работу.

Роли в общении

Конфликты из-за различия во взглядах и интересах случаются во всех семьях. Здоровые семьи отличаются от нездоровых семей тем, что умеют «разруливать» конфликты, не дожидаясь пока они достигнут масштабов стихийного бедствия. Для этого достаточно всего лишь правильно общаться, то есть говорить напрямую то, что вы чувствуете и думаете, сохраняя чувство своего и чужого достоинства.

Виржиния Сатир, одна из основательниц семейной терапии, выделила 4 основные роли, которые мешают открытому общению: Угождатель, Обвинитель, Рассуждатель и Отвлекатель. В каждой из них человек говорит не то, что чувствует, а то, что требуется из роли. Собеседники, остальные участники конфликта, обычно подстраиваются к нему и тоже попадают в свои роли. Дальше ссора движется по накатанным рельсам, и добиться чего-то конструктивного в таком разговоре, увы, невозможно.

Замкнутые круги

Во время семейной терапии члены семьи подробно описывают терапевту историю своих конфликтов, в надежде, что он, как опытный профессионал, скажет, кто прав и виноват в их ссорах. На самом деле, задача терапевтов показать семье цикличность происходящего, в которой каждый пытается переложить ответственность за происходящее на другого. Например, муж жалуется на то, что жена все время им недовольна и поэтому он старается меньше бывать дома, а жена говорит, что она потому и недовольна, что мужа постоянно нет дома. Такое поведение будет постоянно самовоспроизводиться, образуя замкнутый круг. Семейный терапевт может дать позитивную коннотацию семье, то есть показать им, как они, пусть и специфическим образом, заботятся о своей семье – например, сказав, что муж старается реже бывать дома, чтобы не испортить окончательно те отношения, которые у них сложились.

И все-таки стоит понимать, что терапевт не гуру и не сможет, махнув рукой, дать рецепт мгновенного счастья – вам, дорогие мои, лучше сразу развестись, а вот у вас еще есть шансы пожить вместе. Поэтому цель терапии определяет не терапевт, а клиенты. Если они приходят с желанием сохранить семью, то работают над этим. А могут решить, что семью сохранять уже не нужно и тогда будут работать над разводом – как правильно разойтись и не возненавидеть друг друга.

Предписания

Как у школьников, в семейной терапии существуют домашние задания. Они могут быть направлены на то, чтобы семья попробовала новые способы взаимодействия, например, семье в которой существует запутанность ролей и борьба за власть дают задание в ближайшую неделю три дня делать то, что говорит жена, другие три дня – то, что говорит муж, а в последний, седьмой день действовать как обычно. В следующий свой приход семья обсуждает, как это у них происходило, свои чувства и принимает решения по наилучшему распределению ролей. Но предписания могут быть необычными, парадоксальными. Семье, которая жалуется на ссоры между дочерью и отцом дают задание ссориться каждый день по часу. Ссориться по расписанию неинтересно и постепенно ссоры сходят на нет. Цель парадоксальных предписаний – перевернуть ситуацию, довести ее до абсурда, вызвать протест. Обсуждение нового опыта с терапевтом позволит семье найти решение проблемы.

Ловушки в общении

Двойными посланиями или ловушками в общении в семейной терапии называется один из способов неправильной коммуникации. Некоторое время назад даже существовала теория, что двойные послания способны вызывать шизофрению. Сейчас прогнозы психологов менее драматичны, но все же считается, что этот способ общения приносит большое количество проблем тем, кто с ними сталкивается. Двойная коммуникация возникает, когда кто-то из значимых для человека людей одновременно передает противоречащие друг другу просьбы и требует немедленного действия. Хрестоматийный пример подобного взаимодействия: мама навещает своего взрослого сына в больнице. При встрече сын обнял ее, но она была довольно холодна. Однако, как только он отвел от нее руки, женщина спросила: «Неужели ты больше не любишь меня?» (классическое построение, на которое нельзя ответить однозначно ни «да» ни «нет»). Юноша покраснел, и мать сказала ему: «Дорогой, ты не должен бояться своих чувств».

В этой ситуации мать сначала своей холодностью дает ему понять «Надо быть сдержанным в выражении своих чувств», затем, когда он отстраняется, «Ты недостаточно горячо показываешь свою любовь ко мне». И в финале, пока юноша пытается понять, как ему действовать, окончательно припечатывает его: «Ты можешь свободно выражать свои чувства». Что бы ни предпринял в этой ситуации юноша, он всегда окажется в проигрыше.