Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь — у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так.  Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!
Клара Николаевна, Липецк 

Андрей Курпатов:

Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка — есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, — это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть — между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.

Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, — почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы — пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных инте­ресов.

И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером — это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того,  в суд офицерской чести. Вы — любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.

Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем — каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять — есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом — что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе — о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.

Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Но главное — это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Вы понимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Что отношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении, они станут хуже? Вы понимаете, что главное — это откровенность, искренность, поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс, но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается, имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену — это смерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно, переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!

Из книги Андрея Курпатова «Все решим! Выпуск 1-6. Вопросы и ответы