Сделав что-то противоречащее привитым нормам морали, человек часто испытывает чувство вины. Формируется оно постепенно, в течение всей жизни, и избавиться от него не просто. Но надо ли избавляться от чувства вины? Совестливый человек считается в обществе хорошим. Специалисты-психологи тоже считают виноватость признаком здоровой психики, ведь при многих душевных расстройствах человек лишается способности различать хорошие и дурные поступки и не испытывает мук совести.
Изначально в русском языке слово «вина» обозначало реальный ущерб, нанесенный кому-то, или его материальное возмещение. Виновным называли того, кто причинил этот ущерб и должен его возместить. И доныне законодательство признает виновным только того, кто нанес ущерб преднамеренно или по халатности. Несмотря на это, многие склонны обвинять себя в чем-то, хотя фактического ущерба не наносили.
Почему же так происходит?
Ощущение вины приходит из детства. Нежелательное для родителей поведение ребенка взрослые часто оценивают как плохое. Результатом этого обычно является наказание в любой форме (отказ родителей от общения, физическое воздействие, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий). При повторном акте плохого поведения наказание повторяется. Результатом такого постоянного воздействия на психику ребенка оказывается формирование невроза: при совершении поступка, трактуемого как плохой, даже если этого никто не видит, он начинает испытывать чувство вины как автоматически возникающую негативную эмоцию.
Надо ли говорить, что среди «плохих» поступков ребенка могут встретиться и желание быть самостоятельным, не послушав родителей, и естественная подвижность, из-за которой часто разбиваются хрупкие предметы и пачкается одежда, и многое другое, что никак нельзя отнести к преднамеренному нанесению ущерба своим родителям. Кара за результат того, что для ребенка является обычным поведением, приводит не к стремлению не делать то или это, а к страху понести наказание за то, что уже случилось.
Материально возместить ущерб ребенок не в состоянии, но этого от него никто и не требует. Вместо этого родители удовлетворяются причинением неприятностей собственному чаду, которое со временем приобретает привычку испытывать вину и проявлять ее признаки для прекращения наказания.
Взрослея и общаясь с другими людьми, воспитанный с чувством вины человек переносит приобретенный опыт и в дальнейшую жизнь. В зависимости от того, какую сторону он занимает при столкновении интересов с другим индивидом, он может испытывать или стараться вызвать виноватость у того, с кем общается. Это удается всегда легко, потому что воспитывают всех по примерно одинаковым сценариям. Люди склонны испытывать вину, если причиняют кому-то боль, кто-то на них обижается и старается это преувеличенно изобразить. Так возникает стремление манипулировать другим человеком за счет его чувства вины.
Как манипулируют виноватым?
Психология выделяет 2 вида манипуляций: жесткую и мягкую. При энергичном воздействии жестко манипулирующего человека объект его атаки чаще всего просто уходит, ощущая давление. Другое дело наблюдается при манипуляции мягкой: заинтересованный в выполнении своего желания человек занимает позицию пострадавшего от действия того, кем манипулирует.
Эффективным рычагом такого взаимодействия и является чувство вины.
Нарушение каких-то неписаных правил во взаимоотношениях влечет за собой обвинение. Выразить его можно по-разному: резкой критикой и гневом, раздражением или обидой напоказ, молчанием или слезами. Типичные манипуляции чувством вины наверняка известны всем:
- подчеркивание своей любви к обвиняемому;
- упор на чувство долга по отношению к обвинителю;
- угрозы нанести вред себе или покинуть партнера, прервать общение с ним;
- взывание к совести обвиняемого.
Подобные приемы направлены исключительно на достижение обвинителем своих целей: получить что-то от партнера, добиться удобного для себя поведения, удержать партнера или подчиненного рядом и пр. Вызывая ощущение вины за отсутствие чувств, за нежелание следовать прихотям обвинителя, за возможные последствия такого поведения, манипулятор в состоянии заставить человека поступить вопреки собственному желанию, но к выгоде самого управляющего его чувствами. А это уже насилие над личностью и принуждение.
Фактически манипулятор при выполнении своих действий уже пытается наказать человека за то, что он хочет поступить согласно своей воле. Покушение на чужую свободу — вот то, чем занимается манипулятор, пытающийся вызвать виноватость и сыграть на этом. Избавиться от вероятности такого управления собой можно, только избавляясь от чувства вины.
Как научиться не считать себя виноватым?
Даже если ощущение собственной вины появилось в результате действительно произошедшего события с неприятным исходом для себя или кого-то, нет причины укорять себя в этом. Самое разумное в подобном случае — загладить вину перед другим, возмещая по возможности нанесенный ему ущерб, попросить прощения. Разумный человек, помимо этого, сделает выводы на будущее, которые помогут ему впредь не допускать такого развития событий.
Но бывает и так, что человек испытывает виноватость за свои «неправильные» действия по отношению к себе или вина остается даже после получения прощения от другого человека. Если уже случившееся невозможно исправить, то лучшее, что можно сделать, это учесть полученный опыт и постараться не повторять такого впредь.
Смысла в бесплодных укорах и страдании по поводу произошедшего уже нет. Все случилось так, и самобичевание не поможет исправить то, что нельзя возместить иначе. Нужно осознать, что такое поведение напрямую исходит из детства, в котором для избавления от вины надо было пострадать и проявить признаки раскаяния, чтобы получить прощение. Но во взрослой жизни человек обвиняет себя сам, значит, и простить себя может только он.
Честно ответив себе на вопрос о том, какую выгоду он получает от угрызений совести и чувства вины, человек может обнаружить, что он старается таким образом уйти от ответственности за сделанное или хочет выглядеть лучше в глазах других. Но обе эти проблемы решаются одинаково: отдав себе отчет в своей вине, нужно попытаться исправить последствия ошибки или не повторять ее в дальнейшем. Это избавит от виноватости.
Но в том случае, если даже после возмещения ущерба чувство вины искусственно поддерживается партнером, родителем, начальником или другими лицами, то это может говорить о попытках манипуляции. Единственный разумный выход из такой ситуации — жестко прервать поток обвинений, опираясь на то, что ущерб возмещен и выводы на будущее сделаны. Право на ошибку есть у каждого, и никто не может соответствовать ожиданиям другого полностью.
Такой подход особенно важен в отношениях партнеров и в семье. Психология семейной жизни такова, что пара будет счастливой, только если в ней живет любовь. Но можно ли испытывать любовь к себе, если постоянно чувствовать себя виновным? Можно ли любить партнера, который постоянно причиняет страдания, обвиняя свою «половинку»?
Являясь отрицательной эмоцией, виноватость может быть направлена на достижение положительного результата. Люди, не страдающие гипертрофированным ощущением собственной вины за все, обычно вызывают у окружающих только одобрение. Это те, кого считают ответственными и совестливыми личностями. Они умеют признавать и исправлять ошибки.
Гипертрофированная виноватость приводит к прямо противоположному результату, отнимая возможность действовать и изменять последствия оплошностей. Таких людей легко использовать манипуляторам, и отношение к ним в обществе нельзя назвать хорошим. Тяжесть постоянного чувства вины мешает раскрыть индивидуальность и обнаружить творческий потенциал человека. Умение отличить ответственность от чувства вины и избавиться от ненужного способно помочь начать жить насыщенно и счастливо.
Похожие записи:
