Любая фрустрация, любое чувство дискомфорта должно в итоге во что-то вылиться. Вот например, маленький ребенок, от полутора до трех лет, хочет конфету. Он видит, что конфета лежит на столе, но съесть ее он не может. У него есть следующие пути решения: попросить маму дать ему конфету или поставить стул и взять ее самому. В любом случае, после этих действий произойдет изменение ситуации, и фрустрация будет побеждена.
Если же мама не приняла чувства малыша, энергия находит выход в агрессивном поведении: ребенок может побить маму, упасть на пол и стучать кулаками по нему, топать, кричать. Сдержать себя он пока не может, слишком маленький. И это третий выход из состояния фрустрации.
Теперь рассмотрим пример со взрослым человеком. Например, молодая мама. Она совсем недавно родила, и весь ее мир изменился. И вот она обнаруживает себя в состоянии фрустрации. Изменить сложившуюся ситуацию она не может (не отдаст же она ребенка обратно в роддом). Ей остается либо смириться, либо злиться. Во втором случае она будет постоянно обвинять всех в том, что она не может найти время для себя, пойти куда хочет в любое время и так далее. В первом же она может посидеть, погоревать, «оплакать» свою прошлую жизнь, принять новую и пойти дальше. А именно – искать способы изменения ситуации (ходить на встречи с подругами вместе с ребенком или просить своих родителей посидеть с ним).
Итак, три пути выплеска фрустрирующей энергии – это:
- изменение ситуации;
- «слезы тщетности»;
- агрессия.
Возвращаясь к ребенку, нужно отметить, что когда он каким бы то ни было способом справляется с фрустрацией, рядом обязательно должен быть близкий взрослый. Но если этот взрослый скажет, что изменить ситуацию нельзя (отрезал один путь), плакать нельзя (отрезал второй путь) и ругаться тоже нельзя (отрезал третий путь), эта энергия начнет внутри ребенка копиться и неизвестно когда и как в итоге выплеснется. Возможно, когда он уже будет воспитывать собственных детей.
Однако, родителю необходимо вовремя распознавать фрустрацию не только у малыша, но и у себя. Хочешь есть – поешь, устал – отдохни, и так далее. Мама тоже не должна весь день крутиться как белка в колесе, надеясь, что, может быть, ближе к ночи она найдет время на себя. Мама, у которой истощены все ресурсы, не сможет (или не всегда сможет) должным образом позаботиться о ребенке.
Допустим, вы ужасно устали, но вам нужно куда-то отвести ребенка. Можете изменить ситуацию? Вряд ли. Можете позволить себе погрустить? Можете. Подумайте, как же вы устали, как вам тяжело, какая вы бедная-несчастная. Полегчает. Или вы можете, придя домой, пожаловаться мужу на то, как устали. Если это тоже невозможно, позвольте себе позлиться. Только выражайте гнев экологично, никому не причиняя вреда. Тому же учите и ребенка. Заметили, что он машет кулачками, когда злится? Предложите побить подушку. Если рычит – предложите порычать. Топает – пусть потопает. Только не позволяйте ему никого бить – удерживайте руку. И не забывайте при этом позволить ему выражать эмоции и принимайте их.
Ваши вопросы
- Ребенку год и семь месяцев. Когда он начинает истерику, можно ли просто оставить его в покое, не лезть и дать всем время успокоиться?
Можно, но это не значит уйти в другую комнату или заняться своими делами. Это значит сесть рядом с ним, разговаривать и принять его чувства.
- Дочке 3 года. Я пытаюсь говорить, что понимаю и принимаю ее эмоции, а она начинает драться и кидать вещи.
Это нормально. Девочка видит, что вы ее не отвергаете и не обесцениваете ее чувства, и продолжает выражать эмоции. Поскольку она чувствует себя в безопасности, начинает выплескивать их все сильнее.
- Когда у ребенка истерика, я начинаю гавкать, и тогда он начинает смеяться. Можно это использовать?
Вы его переключаете. Это работает для совсем маленьких детей. По мере его взросления вам будет все труднее отвлечь его. К тому же, вы не даете ему выразить эмоцию. Приберегите этот способ для крайних случаев.
- Можно ли бить тарелки при ребенке, швырять вещи?
Да, малыш должен видеть маму в любых состояниях — и больную, и грустную, и злую. Главное, что обвиняйте его, не говорите «вот до чего ты меня довел!» Но и изображать из себя идеальную маму не надо. Рано или поздно вы сорветесь, и произойти это может в самый неподходящий момент. А вот вы кинули сейчас тарелку — и полегчало. Так ему и объясните.
Похожие записи:
Здравствуйте. Дочери 12 лет, астма с 8 месячного возраста, после сделанной прививки АКДС в неудачное время. Она не умеет выражать агрессию по отношению к близким, в т.ч. ко мне. Когда хочет плакать, сдерживается. Что я, как мать могу сделать для неё, чтобы помочь избавиться от психологической составляющей этой проблемы? Как мне себя вести с ней? В каком направлении менять своё поведение, что бы это способствовало её выздоровлению? Спасибо за предоставленную возможность получить Ваш ответ!
Дети прежде всего смотрят на выражение эмоций своих родителей. Не сдерживайте своих эмоций, позвольте и себе плакать, чтобы дочь видела что это нормальное проявление обиды, страха, боли или горя. Проговаривайте почему вы это испытываете, не молча. Посещайте театры, чтобы дочь видела мимику и эмоции других людей. Иногда агрессия нужна как защитный механизм и отстаивание своих личных границ от чужих или опасных людей.