Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
- Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
- Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
- Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
- Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
- Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
- Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
- Побольше внимания уделяйте внукам.
- Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
- Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
- Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.
Похожие записи:
А это не использование матери, если внуков поняньчить и борща налить? Что это за общение? То есть это работает только в одну сторону, опять мама должна…
Все зависит от психологической зрелости/инфантильности сына, в норме разумная помощь матери и на пользу и стимул жить (особенно если мать одна, без мужа).
вот как раз няньчить и деньгами помогать молодым вот БЫТЬ МАТЕРЬЮ, а не в постель к молодым лезть и указывать кого сыну любить..
Родители не имеют права «лезть в постель и указывать сыну кого любить» — да. А вот няньчить и помогать деньгами они не обязаны. Раз сын настолько взрослый, что не нуждается в советах, то и финансовую и любую другую помощь со стороны родителей ему оказывать никто не ОБЯЗАН.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Любящая мать это сделает с удовольствием и с добром, и если она правильно воспитала своих детей, то и в ответ она получит доброе к себе отношение. Счастливы дети — счастливые родители за них.
вот как раз няньчить и деньгами помогать молодым вот БЫТЬ МАТЕРЬЮ, а не в постель к молодым лезть и указывать кого сыну любить.. а то помощи от свекрух не дождешься а вот как жизнь отравлять молодым и дайте контролироватья все буду как командир а вы как комнатные собачки слушайтесь.. ну жилье вам или деньбги надо это вы сами, а я только командиром буду и указывать что делать вам…
вообще-то нормальная ЛЮБЯЩАЯ мать умолять будет и няньчить и быть полезной, как тещи например только помогают и не лезут и рады быть ДОЛЖНЫМИ лишь бы молдым хорошо жилось и материально и духовно.. а эти змеи свекрухи, помощи ноль, только еще что это мы должны, вы нам дайте контролировать..и вообще не стыдно торговаться и не хотеть борща сварить и внуков няньчить???? в чем любовь» то тогда которой змеи эти прикрываются..??? в КОНТРОЛЕ где не их собачье дело??? как к комнатной собачке отношение к сыну???
Изначально чувствуется ваше предвзятое отношение к свекрови, может быть конечно опыт такой у вас был, сочувствую… но от вас многое зависит, вы моложе, умнее должны быть, современные люди сейчас много возможностей имеют по получению информации, помощи психологов, если на то пошло. Разные бывают ситуации и свекровь может ошибаться, но в том виде , в каком вы видитесь после ваших комментариев, никому и даже вам самой не захотелось бы иметь такую невестку. Надо всем уметь встать на место другого, вы тоже мать и не за горами можете стать такой же свекровью. А то, что не все свекрови помогают с внукам, есть объяснение: тещи часто бывают ближе к внукам, потом что их воспитывает ее дочь, так как она сама воспитывала когда то ее же. Если отношения между невесткой и свекровью не ладятся у свекрови могут ассоциативно видеть во внуках отношение , как их научила общаться их же мама. Это не к вам относится лично, это в целом наблюдения. Попробуйте увидеть не свекровь, а родного человека вашего мужа,ведь за что-то вы его полюбили, его мать скорее всего имеет к этому отношение. Будьте к ней добрее, и это вернется, если все адекватные и не глупые люди.
Очень много агрессии в вашем комменте…Свекрови разные бывают, как и тещи…И не забывайте, вам никто ничего не должен, свекрови может быть 40 лет всего, и своя жизнь есть, свекровь ведь человек, а не придаток для вашего жизнеобеспечения, она только может своих детей вырастила …Помочь это хорошо, но позиция, что вам кто то обязан и денег давать и детей ваших растить, и борщи варить…растите и кормите сами, если завели, эта ваша мера ответственности, а в 40 с небольшим ещё жить хочется, а не батрачить и какахи подбирать, баста, своё отработала, это мамзель, уже ваша работа. Как мама сына говорю, иногда можно посидеть с детьми, но остальное дорогая сама, сама. Мне тоже было 18 лет и тоже хотелось чтобы мне все вокруг помогали, но…За бессонные ночи, за моральные муки, нашим детям за всё отомстят наши внуки…Не обижайтесь, просто надо не забывать, вам никто ничего не должен!!!
Господи! Беда просто! Столько злости и агрессии! Действительно, проблема. И все свекровь виновата. А вот анекдоты именно про тёщу- как житья зятю не даёт. А если порассуждать- вся эта агрессия заканчивается, когда невестки становятся свекровями , а ещё веселее, если и тещами одновременно- как в анекдоте известном . И начинают изводить и своего зятя , и свою невестку. При такой- то нетерпимости и претензиям ко всему .
Зачем же всех свекровей приплетать? Моя была нормальная. И с невесткой у меня прекрасные отношения. Мы, конечно, в десны не целуемся, но дружим и со свахой тоже
Я свекровь. И я не хочу возиться с внуками и варить борщ. На это есть у моего сына жена, которая в состоянии воспитывать детей и готовить кушать. А я хочу быть воскресной бабушкой- взять внука пойти с ним в парк погулять, в кафе сходить, в развлекательный центр- на 2-3 часа, а потом спокойно отдать родителям и пойти к себе домой отдыхать.
А я всё делаю так, как рекомендовано уже пятый год, с одним исключением — у сына нет ещё семьи и когда будет неизвестно. По нарастающей винит во всём меня и уже даже матами посылает по телефону. Как жить дальше и ради чего? Он у меня один.
Елена, у меня то же. 30 лет, а слышу одни оскорбления и придирки. Наизнанку для него вывернулась. И выучила, научила всему, что знала и не умела, но знала, на работу устроила, права сделала, машину купила, содержала их с мужем полностью 5 лет пока они дом не достроили, дом на него перевела. Отчим вообще участия не принимал в его воспитании. Только и говорил: «Оставь его». Пусть как сорняк растет. Всегда помогала и спасала, но не лезла в его жизнь. Так нашел к чему придраться: не интересуюсь я как у него стройка идет! Я через месяц после операции на мозге. Мне самой до себя. Тут помню , а тут — не помню. Так он еще и руку на меня поднял. Мама моя бедро сломала, я ее после операции домой взяла. Ушли оба из дома. Сказали, что я — враг, потому что не хочу маму сдать в дом престарелых. И их я выжила бабушкой из дома. Это чего такое делается…. Сначала отчима ненавидел за его безучастность, а теперь — папа. Караул. Куда мне бежать… эта травля меня порядком уже достала.
конечно вы ему должны))) это же вы захотели что бы он появился на свет? или не так?
Вышла повторно замуж в 40 лет, сыну было почти 17, растила практически сама, жили с сыном с моими родителями, с которыми у меня были натянутые отношения. Сначала, при знакомстве сына с моим избранником, сын был рад за меня, а как дошло до переезда к мужу, заартачился, мои родители уговорили его остаться с ними, дальше пошло, поехало. Каждый день приезжать к нему я не могла, после работы очень тяжело 1,5 часа ехать к нему, созванивалась с ним постоянно, на выходные к нему ездили, продукты, деньги везла, а потом он стал прогуливать учёбу, я пыталась с ним говорить, но его как подменили, потом учёбу вообще бросил, работать не хочет, моя мать его выставила из квартиры, с нами жить не хочет, надо ведь помогать, дом частный, захотел стать путешественником, со всеми порвал контакты, уже 13 лет прошло, и наконец он разблокировал мой номер телефона, я позвонила, он ответил, что дал мне шанс выговорится, всё таки я его мать, это его слова. Разговор практически односторонний был, обвинял меня во всех своих бедах, а я слушала почти час, в конце пожелал не болеть и никакого интереса как к матери, и опять пропал, и что делать дальше просто не знаю, давно нахожусь в глубокой депресии, но живу надеждой, что он вернётся
Добрый день или вечер! Увы, но ваш перечень пунктов в моей ситуации недостаточен или не работает. Прямого противостояния нет, но и близкими наши отношения не назовешь. Хотя и с невесткой все хорошо и с внучками вожусь и праздники они всей семьей у меня провели. И помогаю всем чем могу и не лезу с советами, когда их не просят и тд и тп. Но, все равно что-то не так. Есть холодность, недоверие, обиды за то, что типа в детстве я им манипулировала (просто старалась объяснить и подобрать слова так, чтобы сподвигнуть его к какому-либо решению или наоборот к отказу от решения). Казалось это и есть воспитание. Теперь он сам отец — прекрасный отец. Я им горжусь. Наверное хочет доказать, что он лучше родитель, чем я. Так я и не претендую на первенство. Ну и политика… Хоть и игнорируем эту тему, но иной раз прорывается. Последний раз он меня навел на этот разговор, а я повелась… Ничем хорошим это не кончилось… Больше я себе этого не позволю
А я за традиции, который были почти во всех народах похожими. Родители выбирают пару своему ребенку потому, что у них больше возможности навести справки о генетике другой семьи и наследственных болезнях и плохом характере в роду пары. Сам ребенок так глубоко подойти не может, т.к. молодой и захвачен чувствами. Так делали, чтобы не поломал ребенок свою жизнь, связавшись в паре с плохим партнером. Это была защита родительская. Когда ребенок выбирает сам и отказывается от защиты, то роитель вправе не принять его выбор и внуков даже не признать в силу плохой генетики выбранной в пару. Понимаете? Можно растить человека, вкладывать, а генетически он станет преступником, убийцей. Люди раньше понимали, что ресурс не безграничен, детей своих и себя берегли от растраты ресурса и жизни в пустую. Так вот. Родитель может помочь, а может не помогать по выбору ребенка. Но Родитель не обязан принимать любой выбор ребенка во всем. Если у ребенка не сформировано понятие, что ему могут отказать в том или ином и он сразу падает в обиду и рвет на зло отношения с родителем, то это не вина родителя, это разрушение понятий о том, как должно быть правильно и для чего все это.
Читаю и удивляюсь. Кто то пишет что дети не обязаны любить своих родителей, тогда простите зачем дети, когда им хочется отдохнуть сразу привозят внуков к родителям. Ну и занимайтесь сами своими детьми. Или другая ситуация мы можем не звонить родителям, так как родители нарушают его личное пространство, а как плохо или нужна помощь материально, так сразу забывается про пространство и бегут куда — к родителям. Но у родителей тоже есть чувства. Или это никого не интересует?