3 основные составляющие любого общения: контакт – собеседник должен вас слышать и слушать; смыслы; чувства. Любой разговор с человеком мы можем оценивать по этим трем компонентам.
Контакт
Типовая ошибка многих пар: вы начинаете разговор, когда контакта нет ( в т.ч. и зрительного, эмоционального). В этом случае вы совершаете усилия, говорите слова, но до адресата они не доходят. У вас при этом ощущения, что вас игнорят или вы разговариваете «на разных языках». А у вашего собеседника ощущение, что ему говорят какую-то «хрень», которая к нему не относится, или ему не хочется это слушать.
Когда нет контакта, человек вас не слышит, смотрит в другую сторону, думает о своем. Когда вас не слушают: либо собеседнику вы неинтересны, либо ему неприятно это слушать.
Пока нет контакта, вы разговариваете сами с собой, собеседник вас не слышит.
Ваша первая задача – привлечь внимание собеседника. Возможно, у человека нет контакта с вами, потому что он вас не замечает или не видит. Как это сделать?
- Сократите дистанцию. Например, если вы находитесь в другой комнате.
- Задайте нейтральный вопрос «Как дела?» И посмотрите, как он отреагирует.
- Прикосновение. Подойдите к собеседнику, прикоснитесь руки, можно приобнять. Таким образом вы установили телесный контакт.
- Зрительный контакт.
- Улыбка-приветствие. Тогда собеседник понимает, что вы хотите поговорить с ним, и обращает на вас внимание.
Как понять, установили вы контакт после этих действий или нет? Когда от собеседника вообще нет никакой реакции либо он отвечает вам с задержкой – контакта нет. Ваша основная задача – заставить его быстро реагировать и отвечать на ваши вопросы/коммуникации.
Если вы после нескольких попыток привлечь внимание партнера контакта так и не получили, прекратите попытки. Если это происходит с близким человеком, причина может быть в ссоре, обиде. Тогда прямо спросите о его чувствах, почему он не хочет говорить с вами.
Техника спокойствия
Спокойствие при контакте – важная составляющая при любом общении, любых коммуникациях. Сегодня широко распространена проблема: при коммуникациях люди постоянно находятся в «дерганном» состоянии, у них напряжены какие-то части тела, они совершают странные действия, напряженная мимика, напряженность.
Ваша задача – при любом общении находиться в спокойном состоянии. Как это делать?
- Научитесь расслаблять тело, а потом разговаривать. Можно тренироваться в релаксации, заниматься йогой, научиться расслаблять мышцы. Благодаря этим действиям вы сможете побороть дерганность и общаться в расслабленном состоянии.
- Сознательно отслеживайте, когда вы дергаетесь в общении, когда вы гримасничаете, когда отыгрываете какую-нибудь ролевую позицию (т.е. играете какую-то роль). Т.е. расслабили тело и наблюдаете за своим неестественным поведением.
Обмен смыслами
Базовая задача любой коммуникации – это передача смысла, но при этом может возникнуть куча проблем. Например, вы сказали какую-то шутку, и на вас за это обиделись; вы неправильно поняли друг друга; изначально хотели поговорить по делу, но скатились в какие-то эмоции.
Самая большая проблем здесь состоит в том, что люди по-разному понимают одни и те же слова. Люди слышат не то, что вы имели ввиду, и вы слышите то, что они не имели ввиду.
Основная причина конфликтов при общении из-за потерянных смыслов: вы не можете донести смысл из вашей головы в голову собеседника.
Чтобы избегать конфликтов при общении, вы должны научиться :
- Гибко интерпретировать фразы в разные смыслы. Т.е. одни и те же слова по-разному интерпретировать.
- Максимально точно передавать свои смыслы. Т.е. точно формулируйте свои мысли собеседнику.
- Помогайте собеседнику максимально точно сформулировать, что он хочет сказать.
Техника «Перепроговаривание»
Когда вы обмениваетесь смыслами, там где можно напутать и понять собеседника неправильно, вы говорите «Правильно ли я понял, что..?» И дальше вы уточняете понимание смысла, которое сказал человек.
Техника «Факты и домыслы»
Люди путают факты и домыслы на постоянной основе. Например, ситуация: друг 3 дня не отвечает на ваши сообщения в соц. сети, а вы видите, что он был онлайн буквально 20 минут назад. Факт – друг не ответил на сообщение, на это может быть тысяча причин. Домыслы – он обиделся на меня, не хочет общаться.
Другой пример: муж пришел угрюмый с работы домой и не разговаривает со мной. Факт – муж пришел угрюмый и молчит. Домыслы – он на меня злится, разлюбил, его уволили, произошло что-то ужасное.
Ваша главная задача: научиться отделять факты и домыслы в коммуникациях. Т.е. когда вам человек что-то говорит, смотрите, где здесь факты, а где – домыслы. И реагируйте на факты, а не на домыслы. Для этого спросите или уточните у собеседника, что он имеет ввиду. Т.е. добиваемся от человека фактологии, а не довольствуемся собственными домыслами.
Когда собеседник вам объяснит, переспросите: «Правильно ли я понял, что..?» И делаете перепроговаривание.
Техника «Переводчик»
Смысл техники: любую фразу вы можете истолковать по-своему.
Пример: вы приходите домой, жена говорит «борщ готов». Можно эту фразу истолковать по-разному:
- «Как здорово, что борщ готов, хорошая новость». Это позитивный перевод фразы.
- «Ну вот, ты опять приперся, а борщ, между прочим, готов. Ты мне ничего не делаешь, а я тебе борщ сделала». Это негативный перевод фразы.
- «Борщ готов, можно пойти поесть». Это деловой вариант.
- «Я так тебя люблю и о тебе забочусь». Это чувственный перевод
На практике вам будет полезен деловой и чувственный перевод. Деловой перевод – это что собеседник хочет сказать по делу. Чувственный перевод – какие чувства или какая боль стоит за словами собеседника.
Обмен чувствами
Какие типовые проблемы могут быть с обменом чувствами?
- Общение идет без чувств, механическое поверхностное;
- нет ощущения общности и близости;
- нет ощущения, что меня понимают (нет ощущения, что мои чувства принимают);
- не могу поделиться чувствами, или партнер не хочет делиться чувствами.
Выражение чувств, реакция на чувства собеседника – это все коммуникация. А люди в чувствах не разбираются. Как следствие, люди не могут адекватно выразить свои чувства и не могут адекватно воспринять чувств другого человека.
Есть 5 основных последовательных шагов, чтобы научиться правильно обмениваться чувствами:
- Идентифицируй чувства. Т.е. сначала вам нужно научиться замечать чувства, разделять чувства и смыслы. Для этого потренируйтесь, отвечая на вопрос «Как я себя чувствую?» Т.е. внутри себя нужно научиться идентифицировать и называть чувства. На этом этапе также важно научиться не путать чувства и смыслы.
- Формулируй чувства. Вам нужно научиться формулировать свои чувства из «Я-позиции». Например, «Я чувствую себя…», «Мне больно слышать такое…».
- Выражай чувства. Вам нужно научиться открыто говорить о своих чувствах. Делать это нужно постепенно. Не надо сходу вываливать на партнера всю кучу переживаний, сперва посмотрите на его реакцию.
- Принимай чувства. Т.е. вам нужно уметь принимать чувства другого человека. Это значит спокойно осознавать, что человек находится в этом состоянии без попыток вывести его оттуда, без осуждения этого состояния. Т.е. когда человеку плохо, ему нужно, чтобы сначала его чувства кто-то принял (что они есть, что он имеет право их испытывать, что никто не осуждает его за это), согласился с ним. В противном случае вы создаете семейную среду, в которой чувства запрещены или только неприятные чувства запрещены.
- Сопереживайте. Это значит временно ставить себя на место другого человека и испытывать уменьшенный вариант тех же самых чувств. Т.е. когда вашему близкому плохо, вы мысленно впрыгиваете в его состояние и испытываете уменьшенный вариант тех же чувств. Зачем это нужно? Тем самым вы на порядок лучше поймете этого человека, его мотивацию, почему он так действует и говорит. Это намного действеннее, чем если бы вы выспрашивали его, что случилось.
Если вы освоили все 5 шагов, в отношениях у вас появится общность интересов, понимание, в трудной ситуации вы всегда будете друг друга поддерживать.
Конфликты
Конфликт – это столкновение интересов. Вы хотите одного, а другой человек хочет другого. Это обычная житейская ситуация. Но часто люди добавляют к этому свои эмоции, потребности (например, что конфликт должен сопровождаться агрессией, негативными эмоциями; или что конфликт – это способ самоутвердиться, развлечься). Т.е. вместо того, чтобы рассматривать конфликт как обычное столкновение интересов, люди примешивают туда много лишнего.
Плохо, когда вы добавляете к простому конфликту конфликтное поведение. Т.е. когда конфликта нет или он мелкий, а вы на полную включаете агрессию. Люди часто это делают по инерции.
Научитесь видеть разницу между конфликтом и конфликтным поведением.
Ваша задача – очистить свое поведение, привычки от конфликтности, потому что это не имеет никакого смысла. Конфликтное поведение не помогает вам решать проблему.
Поэтому разруливать конфликт – значит решать проблему столкновения интересов. Это можно делать спокойно, доброжелательно, без разборок и агрессии.
Конфликтогены
Это слова, которые провоцируют конфликт, даже если вы применяете их в неконфликтной ситуации, когда нет столкновения интересов.
- Категоричность, когда вы используете слова: всегда, никогда, никто, как всегда, снова, опять, ни за что.
- Обвинение. Оскорбление, агрессия, грубость.
- Любая форма возражений: нет, другие формы несогласия.
- Оценка, когда навешиваете ярлыки на собеседника: мне кажется, ты это плохо делаешь.
- Дистанцирование, когда вы отстраняетесь от человека, от ситуации, от того, что он говорит.
- Возвышение – как бы возвышаемся над собеседником, говорим предвзято.
- Поучение: надо/не надо, должен/не должен, никогда так не делай.
- Оправдание – когда вы начинаете оправдываться, это провоцирует конфликт.
- Снятие ответственности, это следующие слова: оказалось, получилось, так вышло, я не виноват.
Мы вовсе не утверждаем, что эти слова категорически нельзя использовать. Но если вы общаетесь с адекватными людьми, с которыми дорожите отношениями, эти конфликтогены лучше не использовать. Ваша задача – вычистить эти категории слов из своей речи. Чтобы в вашей повседневной жизни при общении с родственниками или друзьями вы эти фразы не использовали.
Согласие
Вы слушаете речь другого человека во время общения. После того, как вы выявили смысл, что говорит человек, сначала вы думаете: «С чем в этом я могу согласиться?» Даже если человек говорит то, с чем вы категорически не согласны. И потом вы так строите свой ответ, что вычищаете из него все отрицание и возражение, включаете в ответ все то, с чем вы можете согласиться.
Суть техники: вы слушаете, что вам говорят -> переводите это для себя -> думаете, с чем я в этом могу согласиться -> формулируйте ответ, чтобы в нем не было возражения или отрицания.
Похожие записи:
