Как поддерживать партнерство в браке? Что стоит делать в браке, а чего не стоит? Ответим на эти вопросы далее в статье.
Почему так мало хороших и благополучных браков? Этой проблемой задавались многие специалисты, психологи, мыслители и ученые с начала развития человечества, но до сих пор не нашли ответов. С другой стороны, этому есть масса причин, обусловленных нашим собственным поведением, нашим желанием меняться или не меняться.
Партнерство в браке – это непрерывный процесс. В нем надо участвовать, его нужно постоянно поддерживать, вкладываться в него, в нем нужно разбираться.
Любовь в браке – это штука крепкая. И пока она находится в обороте, пока испытывается, супруги в нее вкладываются – она остается. Привычка же не так прекрасна, как любовь, но также может долгое время удерживать отношения.
Отношения в браке – это, по сути, бесконечные ограничения. А свобода – это способность самому себе выбирать ограничения. Когда это делает кто-то за вас – это несвобода. Фактически мы постоянно себя ограничиваем, например, решаем, что в браке будем следовать определенным правилам, и не всегда они нам по душе.
Семьи бывают разные
Мирно сосуществующие супруги, относящиеся к жизни, как к игре. Иногда эта игра предполагает некоторый выигрыш.
Иногда жизнь выглядит как танец. У супругов разные взгляды, разные ценности.
Иногда эти ценности могут супругами не разделяться. Но несмотря на всю противоречивость этой пары, она существует.
В такой паре люди находятся в полной гармонии, разделяют общие ценности и прекрасно себя друг с другом чувствуют.
Супруги помогают друг другу, готовы подождать. Иногда больше, иногда меньше.
Проблемы в семьях бывают разные
Проблемы в браке наступают в самом начале. Обратите внимание на надпись «Help me» на ботинках жениха.
Иногда отношения выглядят так: переполненные разочарования и ревностью.
Иногда это постоянная конкуренция за место под солнцем.
Иногда это чувство небезопасности, когда чувствуешь себя в браке, как на войне.
Как поддерживать партнерство в браке?
Как делать, чтобы партнерство развивалось и не угасало? По сути, есть 2 стратегии:
1. Бесконечный поиск идеального партнера. Это тупиковый путь. Люди меняют партнеров, пытаются договориться, но ничего не получается. Основная идея таких людей: на каждого лучшего партнера можно найти еще лучше. Такая стратегия самая распространенная сегодня.
2. Бесконечное строительство идеальных отношений с имеющимся партнером. С психологической точки зрения этот процесс управляем. Кроме того, он постоянно требует от нас совершенствования. Самый главный принцип – умение договариваться.
Чего нельзя делать в браке?
1. Делать вид, что тебя всё и всегда устраивает. Это признак недоверия к своему партнеру. Если ты не способен сказать ему, что тебе в нем не нравится, какие у тебя есть претензии, ты не сможешь выразить свое мнение. К чему это приводит? У партнера возникает ощущение, что все отлично – надо продолжать в том же духе.
Т.е. вы не даете никакой обратной связи, в какую сторону ваш партнер должен развиваться, как вы переживаете его поступки. В итоге в ваших отношениях появляется много сложностей и проблем.
Практически всегда эта проблема в браке выходит на первый план. В самом начале отношений, когда проходит конфетно-буфетный период, люди делают вид, что все отлично, мне все нравится. Но как так получается, что в какой-то момент вдруг все перестало нравиться в партнере?
2. Делать вид, что ничего не происходит, или замалчивать проблемы. Замалчивание проблем имеет существенный позитивный аспект. Он выражается в способности избегать ситуативных конфликтов. «Да, я почувствовала себя сегодня обиженной. Но если я начну об этом говорить или начну с этим разбираться, мы поссоримся и не будем разговаривать». И когда замалчивание происходит на постоянной основе, у вас развивается желание ничего с этим не делать (вам не нужны лишние конфликты в отношениях).
Такая ситуация не решает проблему, а только усугубляет ее. В будущем число ваших конфликтов будет только расти. Чтобы избежать будущих проблем, давайте знать партнеру, что вам нравится, а что не нравится в нем и его поведении.
3. Игнорировать, когда партнеру плохо.
Вообще, по принципу комплементарности, когда одному плохо, второму партнеру тоже должно быть плохо. Такое партнерство может существовать какое-то время, но как правило, оно слишком проблематично и порождает массу претензий друг к другу и условностей, на которых это партнерство существует.
Покажите, дайте понять партнеру, что вы видите и чувствуете его страдания. И вы готовы страдать и переживать вместе с ним. Иногда не нужно фантазировать, а проще спросить у партнера: «Ты сейчас обижен?», «Тебя это злит?»
Вы должны понимать и видеть, что переживает ваш партнер, но совершенно не обязаны соглашаться с ними. Без этого вы не сможете развивать ваши отношения.
Отношения с человеком, фактически, это переживания и эмоции, которые мы передаем друг другу. Как мы понимаем, что у нас есть отношения? Это время, которое пара проводит вместе. Это пример, который хочется брать с партнера. Это его терпение, с которым он относится к твоим недостаткам.
Никто не говорит, что такие отношения должны быть розовые и пушистые. Но раз уж мы партнеры, мы обмениваемся положительными эмоциями.
4. Считать, что все лучшее уже позади.
Эта ошибка особенно актуальна для пар, которые подобрались к своему первому кризису в отношениях.
Старость – это такая прекрасная пора, что глупо ее ждать так долго.
У каждого возраста есть свои прелести. Если в каждом возрастном этапе мы учимся видеть какие-то смыслы, удовольствия и получать от этого возраста радость, то лучшее от жизни мы, фактически, уже взяли.
Если же ты не умеешь этого делать, не умеешь радоваться, когда тебе 40, 50, 60 лет – очень быстро ты начнешь перечислять то, что ты утрачиваешь с каждым годом: «Я уже не так быстро бегаю», «Этих друзей рядом со мной уже нет», «Мое тело уже не такое бодрое и сильное».
Мы меняемся – и это неизбежная часть нашей жизни. Ищите, чем вы можете увлечься сейчас, в своем возрасте. Многие люди все откладывают на потом, но не успевают использовать все возможности.
5. Считать, что ты можешь все, что тебе все по плечу, а остальное – по-барабану.
Одна из самых распространенных проблем среди людей – это неумение обратиться за помощью, когда тебе это нужно.
Если вы, как человек, понимаете свои ограничения и умеете обращаться за помощью, половину проблем вы разрешите. Если рядом с нами нет человека, с которым можно посоветоваться и который может поучаствовать в них – у нас серьезная проблема.
В партнерстве такая ситуация часто приводит к созависимости. Т.е. если один человек испытывает проблемы, то второй партнер хочет ему помочь. Отсюда 2 сценария: либо я тебе помог, ты научился решать проблему; либо я тебе помог, тебе это понравилось и ты хочешь, чтобы я снова тебе помогал. С этого момента может развиваться зависимый сценарий: у меня проблемы, но для их решения мне нужно поплакаться партнеру, чтобы он решил все за меня.
И в таких отношениях может возникнуть парадокс, когда партнер получает удовольствие от решения моих проблем (он же мне помогает): «Чем хуже одному партнеру, тем лучше другому».
6. Угрожать или ставить ультиматумы – манипулировать партнером.
Это создает огромные проблемы в ваших отношениях. Во-первых, вы далеко не все контролируете. Во-вторых, вы ставите задачи, которые вам самому придется, возможно, решать, усложняя себе жизнь.
Примеры манипуляций: «Если ты вовремя не придешь домой, я не пойду с тобой в кино», «Я не буду готовить еду, если поздно придешь с работы».
Вовлекайте человека в диалог, пытайтесь понять, что на самом деле он переживает. Ведь ультиматум упирается на наше собственное видение, как проблема должна решаться. Часто мы не решаем проблемы не потому, что не можем, а потому, что нам кажется, что их можно решить ТОЛЬКО ТАКИМ образом. Поэтому мы упираемся и стоим на своем: «Проблемы должны решаться только так и никак иначе». Второй партнер готов уже был решить проблему, но мне этот способ совершенно не подходит.
Манипуляции расточают отношения, делают их условными, могут поставить одного из партнеров в зависимую позицию подкаблучника, который делает вид, что все отлично, но это до ближайшего серьезного испытания.
7. Не угрожай тем, чего на самом деле сделать не сможешь.
Не говори того, чего не в состоянии сделать. Часто во время ссор супруги выкрикивают «Я с тобой разведусь», «Я выкину все твои вещи с балкона», «Я перееду к маме», «Я от тебя уйду к другому». Такие слова воспринимаются другим партнером как ничего не значащие угрозы и обесценивают вас в его глазах.
8. Стремиться всегда и во всем быть идеальным.
Это постоянное недовольство имеющимся, постоянный ориентир на результат. Фактически, игнорируется сам процесс – отношения. Партнер не оправдал ваших ожиданий.
В быту у вас постоянное неудовлетворение партнером, отношениями, жизнью. Это как постоянный фон — всегда с вами, вы в этом «вращаетесь».
Идея совершенства выражается в том, что ты перестаешь ценить сам процесс – отношения. Какие-то атрибуты, новые вещи становятся важнее отношений с партнером.
9. Искать виноватых.
Психологически поиск внешнего врага освобождает нас от некоторых внутренних терзаний. Вопрос в отношениях не в том, кто виноват. Вопрос в том, что делать?
Например, хорошая мама, когда ее ребенок упал в яму, озабочена тем, как достать его оттуда, а не тем, как это произошло.
Важно всегда задавать себе вопрос: что я сейчас могу сделать? И что потом делать, чтобы это не повторилось. Но поиск виноватых не решает проблему – она прячется или замалчивается.
10. Считать, что кроме тебя у партнера ничего больше в жизни нет.
Это развлечения, хобби, друзья, просто общение. Если в паре отношения узурпированы настолько, что есть только я и ты — это называется «географическая любовь». Т.е. я тебя люблю, пока ты находишься в зоне досягаемости, пока я тебя вижу. Если ты тратишь свое время и силы на что-то другое – ты меня не любишь.
Осознавай свой вклад как создании проблем, так и в их решении. Если не осознавать свой вклад, может казаться, что все зависит только от партнера.
Такая ситуация показывает, что партнер уязвим и не способен поддерживать триадные отношения. Это приводит к тому, что партнерство удерживается за счет постоянных ограничений, ревности к друзьям, хобби, остальным людям.
Нужно допускать, чтобы у твоего партнера были собственные интересы, своя тусовка друзей, свои хобби. Если этого у партнера нет, то он строит всю свою жизнь вокруг тебя.
Уникальность партнера
Прежде, чем жениться, разведись со своими родителями. Эта мудрость говорит о том, что нельзя все эмоции, нормы и ценности из семьи, в которой ты был воспитан, переносить в твою новую семью. Иначе для новой культуры просто не останется место. Т.е. фактически происходит копирование семейных отношений от родителей.
Партнеры в браке – это две уникальные личности. И эту уникальность нужно постоянно поддерживать. Люди любят в друг друге самостоятельные личности. Но часто после начала отношений они начинают друг друга так «рифтовать», что от уникальной личности почти ничего не остается.
Как обновить свою уникальность как личности:
- Принцип надежды. Шанс решить проблему всегда есть. У нас есть способности и качества эффективно справляться с проблемой.
- Принцип умеренности. Не бери на себя больше, чем в состоянии унести. Не делай вид, что ты совершенен, что все зависит только от тебя. Избегай крайностей: не надо постоянно говорить о проблемах и не надо делать вид, что проблем вообще нет.
- Принцип консультации. Что бы ни происходило, будь способен об этом поговорить с партнером. Это действует облегчающе, дает понять партнеру, что на самом деле с вами происходит.
