Конфликты в любой семье неизбежны. Часто они возникают тогда, когда происходит столкновение интересов. Что же делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего необходимо разделить столкновение: разграничить территорию, приобрести каждому свои игрушки и многое другое. Ваша основная задача – убрать те интересы, которые пересекаются во избежание конфликтов. Но вопреки вашим стараниям, конфликтные ситуации все равно будут происходить, ведь возможно, вы что-то не учли или не обратили на что-то внимание.
Взрослые могут разрешить конфликт, просто уступив или договорившись, в то время как дети пока не могут осознать – как же необходимо поступить в той или иной ситуации. Но практически у каждого родителя есть в запасе арсенал, который поможет разрешить мелкие бытовые конфликты между детьми. Увы, не все из них являются эффективными, но не все родители об этом знают.
Чтобы разрешить конфликт, родители используют следующее:
- Если дети ссорятся или дерутся, мама или папа обычно говорят: не ссорьтесь, не бей брата, не деритесь, не забирай игрушку, уступи младшему или старшему. Увы, все это ни к чему не приводит, ведь родитель не разрешает конфликт, а просто запрещает его. Мало сказать «Не делай так…», необходимо еще объяснить, а как нужно делать.
- «Старший всегда идет первым!» или «Младшим надо уступать!» — эти фразы тоже не помогают разрешить ситуацию. Более того, они порождают несправедливость, ведь ребенок не понимает, почему именно старший должен быть первым.
Если все время подходить к конфликту с этих позиций, то дети никогда не научатся их разрешать. Самое важное – это вникнуть в проблему, а не закрывать на нее глаза. Так что первое, что вы должны сделать, это научить детей слушать друг друга и разбираться в том, что им мешает разрулить данную ситуацию. Часто бывает, что в процессе конфликта дети не видят перспективу, ведь у них есть только «здесь и сейчас».
Например, старший ребенок не пустил младшего в ванну, а закрыл дверь перед носом и поспешил умываться. В этот момент малыш находится в растерянности, ведь он не знает, что ему сейчас делать. Кто-то начнет кричать, кто-то тарабанить в дверь или звать маму. Все потому, что младший ребенок не может подумать о том, что возможно его брат или сестра опаздывает в школу, и ей (-ему) необходимо умыться первым. В подобных конфликтах, важную роль играет мама, а точнее ее ресурс.
Мамин ресурс
В любом конфликте, который происходит между детьми, нужна помощь мамы, ее сила, совет и поддержка. Если мама встала с утра с ощущением тяжести, ей не хочется ничего делать, то это отразится и на детях. Поэтому в течение этого дня конфликт будет неизбежен.
Чтобы избежать подобного, каждая женщина, еще будучи беременной, должна знать – как восполнить свой ресурс. Кому-то достаточно побыть в одиночестве, дабы успокоиться и привести мысли в порядок. А некоторым женщинам помогает шоппинг, прогулка, посиделки с подругами и т.д. Как минимум три вещи для восстановления сил должны быть в вашем арсенале. Но вернемся к конфликтам. Как же их уладить, если не получилось избежать?
Конфликты и их разрешение
Есть пять основных методов выхода из конфликтных ситуаций.
- Подавление.
Самый простой способ разрешить любой конфликт. Собственного говоря, прав тот, кто сильнее отстаивает свою позицию. - Уступка.
Это обратный вариант подавлению. Когда ребенок понимает, что не может справиться с проблемой, то сам отходит в сторону. К сожалению, ни первый, ни второй вариант не является хорошим способом выхода из конфликтной ситуации, ведь одна из сторон все равно будет в проигрыше. К тому же, это может обострить отношения в семье, ведь ребенок, на чью сторону вы сейчас не встали, затаит обиду. - Уход.
Вы изначально подготавливаете ситуацию, чтобы избежать конфликта. Например, заранее разграничивайте территорию, говоря: «Ты играешь здесь, а ты здесь». Уход от конфликта экономит время и силы, которые вы бы потратили для разрешения сложных ситуаций. - Компромисс.
Не самый плохой способ, но увы, он не дает конфликтующим сторонам получить то, что они хотят в полной мере. Например, каждый из детей хотел съесть весь торт целиком, но увы, так не получилось. Вы нашли какой-то компромисс, но дети все равно остались неудовлетворенны. - Сотрудничество.
В отличие от предыдущего метода этот позволяет найти оппонентам (в нашем случае это дети) решение, которое удовлетворит их обоих. Увы, он подходит далеко не ко всем ситуациям.
Разумеется, без помощи родителей ребенок не сможет освоить все эти методы, так что все должно начинаться именно с вас. Но как же научить ребенка компромиссу или сотрудничеству?
Столик перемирия
Помочь в выяснении отношений может «столик перемирия», который можно сделать отдельно или использовать любой другой. Он помогает уладить конфликт, ведь именно с этой целью вы к нему и подходите. Но тут важен не сам предмет, а правила, которых необходимо придерживаться.
Правила «столика перемирия»:
- Один говорит – другой слушает. Никто никого не перебивает, не вставляет каких-либо комментариев. Таким образом, вы учите ребенка слушать и понимать своего собеседника. А того, кто говорит, вы учите говорить внятно и по делу.
- Говорим о себе и о своих потребностях, ощущениях. Пусть ребенок скажет, что его не устраивает, почему он так себя повел.
- Никаких обвинений! За столиком перемирия, нет виноватых. Нельзя сказать, что виноват старший или младший. Конфликт произошел из-за обоих, а не из-за кого-то одного.
- Обсуждение того, что устроит обоих детей при выходе из конфликта.
- Реализуем услышанное.
Очень важно, чтобы родители не включались в конфликт детей, а просто помогали им выйти из него. Многие мамы бросают фразу «Делайте, что хотите, только отстаньте от меня». Обычно, это происходит именно из-за отсутствия ресурсов у мамы. Да, иногда вы можете себе позволить. Но если дети будут слышать эту фразу всегда, то они не научатся выяснять отношения и разрешать конфликты мирный путем.
Но что же наступает после того, как конфликт разрешается? Доходит очередь до извинений.
Извинения
Довольно часто родители используют метод «Извинись перед братиком (или сестричкой)». На что ребенок нехотя что-то фыркнет. В его понимании это и будет то самое «извини», хотя на самом деле есть два вида извинений.
- формальное;
- искреннее.
Говоря двухлетнему малышу «попроси прощение у братика», не стоит ждать от него искренних извинений, ведь малыш не совсем понимает, в чем он виноват и почему должен просить прощение. Поддаваясь нашему напору, он идет и извиняется, но все это – формальность.
Искренних извинений не стоит ждать от ребенка до пяти лет. Но в раннем возрасте вы должны рассказывать и показывать ребенку, что он сделал не так.
Похожие записи:
