Интересный случай из моей практики по поводу нервного состояния и кризиса в молодой семье.
Первый случай из практики
Женщина обратилась ко мне очень поздно. Если предыдущая хотя бы пришла с месячным ребенком, то эта пришла только через пять месяцев после родов. У нее была такая штука: она каждую ночь теряла свою дочку. То есть она просыпалась, но, по всей видимости, не до конца. Знаете, это называют в народе лунатизмом? Когда человек встает вроде с постели, он даже разговаривает, он куда-то ходит, но он в таком состоянии измененного сознания. Он словно не до конца проснулся.
И вот она в таком состоянии каждую ночь пыталась найти свою дочку. То есть она ее теряла и искала. Она шарилась по кровати, толкала мужа, говорила: «Наша девочка пропала! Дочка, где она?», при этом девчонка могла спокойно спать в кроватке или даже быть подмышкой у матери. То есть она могла ее держать, но при этом искать.
Муж сначала обращал на нее внимание, просыпался. Потом сказал: «Ох, слушай, ты своих гусей там гоняй, я буду спать».
Но на самом деле, состояние-то тяжелое. Потому что просыпаешься после этого очень часто в подавленном состоянии. И это такое переживание, которое не приносит, в общем, сил радости.
И у нее была тоже своя история травматическая, которая просто обострилась в послеродовом периоде. Она очень рано потеряла маму. Она умерла, когда девочке было то ли 9, то ли 10 лет. Ну, в общем, ранний довольно возраст, маленькая она была еще. И вот этот страх потери, (вообще, чьей-то потери — такой глобальной, безвозвратной) у нее реализовался вот таким образом.
Второй случай
И еще один пример. Недавнишний пример, печальный достаточно, но который очень хорошо иллюстрирует, как развиваются события.
Я всегда говорю супружеским парам или женщинам, которые приходят ко мне: «А вы знаете вообще, что будет кризис в отношениях?». Ну, когда я спрашиваю: «Чего вы боитесь? Как, вы думаете, изменятся отношениям между вами и мужем после родов?». Очень многие говорят: «Ну что вы, все будет очень хорошо. Вообще ребенка мы очень хотим, и я, и мой муж. И мы давно этого хотим. И я жду только того, что отношения станут еще лучше, еще крепче, что мы будем понимать друг друга лучше».
Я всегда говорю: «Может быть да, но только через кризис». Все-таки в большинстве семей супружеский кризис случается при рождении любого ребенка. Потому что, понимаете, это приход нового человека в семью. Его нужно впустить в уже налаженные отношения. Если было два человека — супруги, муж и жена — им надо между собой пустить этого ребенка. Если это была семья с одним ребенком, нужно впустить второго ребенка. И так далее.
Я на днях была в гостях, где родился шестой ребенок. Вы что думаете, у них нет кризиса? Казалось бы, они шестой раз это переживают, а у них все в стрессе. Потому что детям нужно подвинуться, еще одному место уступить. Там, конечно, страдает лялька, которой два года, которая теперь предпоследняя, а была последняя. Муж там в стрессе. Ну, в общем, понятно, что это всегда кризис.
И вот иллюстрация к депрессивным и к психотическим переживаниям и мужчин, и женщин. Потому что если вы думаете, что только женщины переживают эти состояния, это неправда. Мужчины — точно так же. Ведь смотрите, женщине нужно стать матерью, а мужчине нужно стать отцом. И это психологические процессы. У каждого мужчины, так же как и у каждой женщины есть свое детство, свои травмы психологические, поэтому у мужчин бывает точно так же часто депрессия, как у женщин. И психозы тоже бывает часто.
Третий случай
И вот история из практики. Ко мне обратился мужчина, его старшему ребенку 6 лет, младшему — год с небольшим. Он разводится с женой. И его запрос на консультацию был в том, чтобы я его научила, как правильно разговаривать с сыновьями, для того чтобы вообще строить отношения с сыновьями, для того чтобы смягчить им вот этот удар, который несет им развод.
И я начала разбираться в этой ситуации, то есть: «А что там было-то? Вообще, как начался кризис, который привел к разводу?». Ведь развод — это только уже конец кризиса.
И он рассказал мне интересную историю. Очень логичную, очень поучительную. Он сказал, что первые шесть лет они жили вдвоем. У них не было детей, и отношения были великолепные, чудесные отношения были, очень хорошие. И проблемы начались тогда, когда родился первый ребенок. Когда родился первый ребенок, у женщины началась депрессия. Причем, насколько я понимаю, это была такая интенсивная депрессия. Потому что, как он рассказывал, она как раз боялась остаться дома одна, настаивала на том, чтобы он уходил на работу очень ненадолго, чтобы максимальное количество работы брал на дом (у него была такая возможность). И, в общем, она была в таком состоянии.
Это ее было состояние, но у него тоже было свое состояние. Дело в том, что он, как мы с ним разобрались потом на второй консультации, очень тревожный человек. Он очень боится смерти. И он сам вот с этой шкалящей тревогой, со страхом смерти справляется худо-бедно, как взрослый человек. Он нашел механизмы, некие ритуалы, которые ему помогают, и он справляется. Но дело в том, что когда рождается младенец, он очень тревожен. Сам его вид, то, как он двигается… То есть смотришь на него – он в панике. И он рождает подобные переживания во взрослом человеке.
Ребенка успокоить, дать ему базовое доверие к миру и спокойствие, ощущение надежности и безопасности должна мать. Когда женщина находится в депрессии, она не очень хорошо может это дать. Тем более, когда боится сама остаться дома одна с ребенком.
И что произошло с этим мужчиной? Как это часто бывает, мужчины идентифицируются с сыновьями, женщины идентифицируются с дочерьми. Но и те, и другие могут просто идентифицироваться с младенцам, как таковым. То есть он идентифицировал себя с ребенком, со своим сыном. И внутри себя потерял доверие к своей жене. Он сказал, она плохая мать. То есть внутри он ей поставил очень плохую оценку. И пришел-то он ко мне и сказал, что он с ней разводится, потому что очень недоволен ею как матерью. «Она очень плохо воспитывает моих детей», — сказал он. И тот надлом, который начался в их отношениях с рождением первого ребенка, только усугубился с рождением второго ребенка, и вот сейчас ему год с небольшим.
И вот этот мужчина пришел к выводу, что им надо разводиться. Он уже не может выдержать этого состояния.
Понятно, что это история, которую нужно было лечить еще шесть лет назад, когда нужно было помогать этой женщине, нужно было помогать этому мужчине. Но они не обращались. Сейчас вообще такое время (а раньше это было еще сильнее): мало кто обращается за психологической помощью. Считается, что человек должен справиться со всем сам, и это вообще не проблема, надо просто взять себя в руки, многие говорят. А на самом деле, это серьезные бывают вещи.
Четвертый случай
Тем не менее, бывает так, что все проходит и менее трагично. То есть иногда такие психотические состояния, какие-то страхи реализуются только во снах.
У меня, например, с первым ребенком был такой повторяющийся, очень неприятный сон. Я просыпалась с таким плохим настроением в эти ночи, когда он мне снился. Сон очень простой, очень созвучный с теми переживаниями, с которым ко мне приходила женщина, о которой я говорила. Мне снилось, что я подмываю свою дочку, и она у меня вываливается из рук. Ну, то есть я ее как-то упускаю. И дальше не было конца, потому что я просыпалась. То есть она никуда не падала, не разбивалась на моих глазах, но вот это ощущение, что она улетела у меня, очень тяжелое эмоционально.
Но это можно было пережить, это можно было выдержать, вот такое напряжение. Ну и, как я говорила, бывает так, что посидишь, поплачешь, там вот невымытая сковородка мужем… Пожалеешь себя немножко… Если это так, то все это можно пережить. Но если вы чувствуете, что у вас заходит немножко чуть дальше и глубже, то лучше вовремя прийти и разобраться в этом. Просто для того чтобы не провалиться потом куда поглубже.
Ну вот, собственно, это то, что мне хотелось рассказать. Именно про вашу жизнь послеродовую. Я очень надеюсь, что всех вас минует эта чаша переживаний. А если они будут, то они будут такие, переносимые.
Похожие записи:
