Давайте подумаем над тем, что нужно, чтобы вырастить детей дружными, ведь это на самом деле и есть наша долгосрочная цель, не так ли?
- Это может показаться странным, но детская дружба начинается с нас, с родителей. С наших собственных умений и пониманий, что такое открытые и искренние чувства. И с наших собственных способностей их испытывать и открыто показывать их своим близким. И не просто испытывать, но еще и уметь их выражать. Когда-то Сухомлинский сказал, что «воспитание - это жизнь родителей на глазах у детей». Что вы детям своими поступками по отношению к вашим близким демонстрируете, то они и впитывают. Причем не пропуская этого через призму критики, а напрямую - раз мама так делает, значит так оно и есть, значит так правильно. И первое, с чего нужно начать выстраивание дружбы, с себя, любимых, единственных и неповторимых, с того, что мы несем детям своим поведением.
- Ваши дети разные, даже если они похожи, они все равно разные - у них могут быть разные темпераменты, разные вкусы и интересы. У них могут быть разные потребности во внимании, разное отношение к вашим границам и рамкам. Они могут очень по-разному эмоционально реагировать на одно и тоже. Вы можете их сравнивать, для себя. Но не для того, чтобы дать оценку, а для того, чтобы подчеркнуть, насколько они отличаются друг от друга. И для того, чтобы понять насколько прекрасно то, что они разные. Ваше признание и принятие их индивидуальностей, ваш отказ от негативного оценочного сравнения «лучшехуже» тоже шаг навстречу детской дружбе. Потому что спокойная уверенность в том, что тебя любят таким, какой ты есть и принимают таким, какой ты есть, не ждут от тебя того, чем ты не являешься и есть то самое «чувство задней стенки», которое очень помогает, когда приходится делить маму с братом или сестрой.
- Нам очень часто хочется сказать старшему «ты большой, значит…(должен уступить и т.п.)», не так ли? Раз старше, значит автоматом лучше умеешь ущемлять свои права, автоматом лучше себя контролируешь, и вообще умнее. А раз умнее, то… То собственно говоря, что? Разве наличие младшего брата или сестры — это такое удобрение, которое позволяет по щелчку сделать из маленького ребенка взрослого? Звучит абсурдно, не так ли? Но мы, родители, бывает, про это забываем. И сравниваем детей не в плоскости «этот любит конфеты, а этот - чай с молоком», а в количественном отношении — раз у тебя чего-то больше, значит ты и должен больше. Но ведь это не так, правда? Поэтому, если вы хотите дружбы между детьми, не ущемляйте старшего только на основании его старшинства. Разница в возрасте, особенно небольшая, не должна стать полем детской битвы и конкуренции за право быть слабее и младше.
- И как продолжение будьте справедливы к старшему ребенку. Не заставляйте его присматривать за младшим, ухаживать за ним. Старший иногда может это делать, но только по собственному почину и желанию. Или как ответ на вашу просьбу. Редкую просьбу. Можно аппелировать к возрасту, только для разъяснений в духе «некрасиво обижать маленьких». И еще как пояснения в режимные моменты - «ты это можешь, потому, что старше»; ему не нужно это делать потому, что он еще … (не ходит в школу или садик). И не более.
- Дети будут между собой ругаться. Это так же естественно, как дождь летом и снег зимой. Если дети никогда не ругаются, у них не бывает никаких конфликтов, они ничего не делят - это сразу вызывает вопросы о том, что с детьми случилось, в порядке ли они, здоровы ли и не испугались ли чего-то очень сильно, нет ли у них тревог или других неприятностей. Потому что порой выяснять отношения, делить какие-то вещи, обижаться и потом мириться - это часть нашей социальной жизни. Через отношения, в том числе негативные, мы узнаем кто мы и каковы мы. Но вот чего нужно избегать, так это собственных, взрослых, стереотипов в решении проблем и конфликтов. Бывает, что мы, решая конфликты между детьми, предпочитаем не вдаваться в подробности, кто и что, как и почему - и начинаем или «рубить с плеча», или пытаться идти самым простым и легким, привычным путем. И это - ошибка. Если мы хотим дружбы между детьми, мы сами должны быть справедливыми и честными, разбирая их конфликты. Если вы не можете разобраться с тем, кто первый начал, кто виновник и зачинщик или умеренно наказывайте обоих, или вообще будьте великодушнее не нужно наказывать никого, лучше покажите детям как они могут помириться между собой.
- Бывает, что нам очень нравится какое-то поведение у одного из детей. Мы им гордимся. И
допускаем еще одну ошибку, которая очень быстро встает на пути дружбы детей. Это ошибка ставить детей друг другу в пример. Представьте себе, что у вас есть коллега на работе. Он, на ваш взгляд, не делает ничего особенного. Но на каждом собрании вы слушаете дифирамбы в его сторону — и то он делает хорошо, и это, и вот там тоже отличился. Что вы будете чувствовать? Только честно? Вряд ли вы на самом деле начнете брать с него пример, ведь правда? А скорее решите, что он выскочка, подлиза и вообще любимчик. Хотя это может быть, в сущности, милейший человек, который волею судьбы оказался в любимчиках у начальства. Поэтому не вынуждайте детей чувствовать себя хуже, чем они есть, не вынуждайте их завидовать друг другу. Потому, что там, где есть зависть, нет места дружбе. - Основа любви и дружбы между детьми, это в том числе и ваша собственная семья и ваши
отношения внутри семьи. Если у вас Семья, то и дети будут чувствовать вот это особенное и неповторимое ощущение семейной общности. Которое очень важно холить, лелеять и всячески подчеркивать. Причем не столько словами, сколько действиями - общим семейным досугом, общими делами, общей заботой друг о друге. Но и слова тоже нужны, иногда. Как напоминание «в нашей семье друг с другом не дерутся», «в нашей семье так не принято». И этого достаточно. Нет нужды углубляться в сравнения того, кто и как себя ведет, особенно в негативном сравнении (негативном в отношении ребенка - нет нужды подчеркивать, что он плохой). Но, повторюсь, это ощущения - что вы все в одной лодке и делаете одно общее дело, живете ваши единственные жизни вместе, сейчас вместе - оно должно идти от вас, родителей. А дети растут дружными и счастливыми именно тогда, когда в их мире все хорошо, устойчиво и благополучно. - Как бы вам не хотелось видеть детей дружащими и любящими друг друга, их не нужно к этому принуждать, не нужно читать проповеди и морали на тему «вы должны любить друг друга, вы же родные». Еще никому никого не удалось полюбить вот таким способом. Даже наоборот, так можно легко спровоцировать чувство вины у ребенка, который вроде и знает, что должен, но во время конфликта, когда взрослые особенно часто напоминают о том, что дети должны любить друг друга, ничего кроме злости и жажды мести или обиды не чувствует. А вот что делать стоит - это учить ребенка чувствам. Маленький ребенок сам не очень-то осознаёт свои чувства, не всегда их понимает и правильно распознает. Поэтому нормально и правильно, когда взрослый проговаривает их за него. «Тебе страшно потому, что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И точно также, как мы проговариваем за малыша испуги, радости и эмоции вокруг разных событий, мы должны проговаривать его чувства любви и братства. Только не в конфликте, только не через упрек «должен». А в спокойном состоянии, когда дети позитивно настроены, они спокойны и дружны, они что-то делают друг с другом и при этом вы видите, что они команда. Вот тут-то и будет более чем уместно проговорить их чувства, сказать о том, что это и есть любовь и дружба. И провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу тоже полезно и хорошо, это тоже влияет на восприятие детей друг другом. Только выбирайте для этого правильное время и место. Конфликты и раздражения - плохая почва для таких разговоров.
- И как бы банально это не звучало, сколько бы раз это не было произнесено - детей нужно
учить общаться. Не бросать в сложных для них ситуациях, как в воду, в надежде, что авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь. Конечно, дети очень многому учится сами. Научатся они и конфликты решать, никуда они не денутся. Но вот только будут ли их способы решения конфликтов именно теми, которые будут и эффективными, и разумными, и будут ли они вести к дружбе, будут ли они формировать ощущение братства и ощущение, что все на самом деле можно решить. Так стоит ли рисковать, переучивать затем детей, если можно это делать нормально с самого начала, с самых первых попыток общаться?
