Согласитесь, больно осознавать, что отец не хочет играть с собственными детьми. Однако такая ситуация, увы, не редкость.
Что же мешает папам проводить с детьми достаточно времени?
Можно выделить 3 психологических фактора, один из которых уже сформирован в прошлом, а два как раз формируются в настоящем.
Родительская семья
- Во-первых, это модель поведения и отношения с отцом. Если мальчик уважает своего отца, у него формируется правильная модель поведения: «Мой отец хороший – я в роли отца хороший». Если же мужчина относится к отцу с пренебрежением или насмешкой, значит, он будет чувствовать, как ни парадоксально, такое же отношение и к себе самому в роли отца. Если отец в какой-то момент ушел из семьи, модель отца формируется из обрывков фильмов, рассказов окружающих и т.д. Но, к сожалению, в нашей культуре мало достойных примеров отцов.
- Во-вторых, большое значение имеет модель поведения и отношения с матерью. Если в детстве мужчины мать всегда принимала все решения самостоятельно, подавляла отца, сама занималась детьми, играла с ними, помогала в учебе, организовывала мероприятия, тогда он будет ждать того же и от своей жены.
Но не стоит отчаиваться и думать, что ничего нельзя исправить. С того момента, когда в семье появляется ребенок, мужчина имеет абсолютно равные шансы стать как плохим, так и хорошим папой.
Опыт общения со своими детьми
Этот опыт начинается накапливаться, как только в семье появляется малыш. И успешность или неуспешность этого опыта определяет, хочется ли мужчине его повторять.
Здесь работает закон подкрепления: Если подкрепление позитивное, человек будет повторять опыт, если негативное – будет избегать этого.
Люди всегда стремятся делать то, что у них хорошо получается, в чем они чувствуют себя успешными. Особенно это характерно для мужчин, для которых самое ужасное испытание – чувствовать себя неудачником.
Кто создает такое подкрепление для мужчины?
- Создает ребенок, когда мужчина видит счастье в его глазах, когда малыш получает удовольствие от общения с папой;
- создает сама ситуация, когда мужчина не испытывает чувства растерянности, когда он знает, что у него все получается;
- и конечно, его создает женщина. И именно женщина способна изменить ситуацию.
Однако это не так просто. В нашей культуре привычными способами реакции на ошибку близкого считаются:
- обвинять во всем его;
- указывать на ошибку (чтобы поскорее исправил);
- давать оценки и рекомендации (после совершения действия, а не до);
- делать разочарованный вид (чтобы он видел, какую обиду нанес);
- приводить в пример других людей (особенно больно для мужчины, когда приводят в пример других мужчин);
- сравнивать с собой;
- обижаться.
И каковы же результаты подобного поведения?
Мужчина все больше и больше отстраняется от ребенка, отказывается брать на себя какую-либо ответственность. Он злится и не старается вникать в «чисто женские» вопросы: лечение, учеба, воспитание, организация праздников и т.д.: «Раз у тебя лучше получается – ты и занимайся».
Разбивка на лагеря
И этот фактор влияет сильнее двух других.
Родив ребенка, женщина часто перестает обращать внимание на мужа, всю себя отдавая малышу. Это заложено в нашей культуре, поскольку:
- наше общество – детоцентрическое;
- ценности ребенка в семье – на первом месте, вся семья структурируется вокруг него.
Из-за этого сила пары, сила связи между супругами начинает истончаться, центр семьи смещается, она теряет равновесие и в итоге может разрушиться.
А мужчине для того, чтобы тянуться к жене и детям, должно быть хорошо рядом с ней. Ему нужны общие ценности, душевная близость и взаимное доверие. Говоря иначе, ему необходим сильный лагерь «муж+жена». Если это есть, мужчина становится более инициативным, потому что видя любовь в глазах женщины, он чувствует себя главным и компетентным. А значит, уже не так боится ошибки.
Что можно начать делать уже сегодня?
- перестать критиковать;
- поддерживать и направлять;
- моделировать ситуации успеха;
- утверждать авторитет мужа;
- перестать жертвовать временем, проведенным вдвоем, потребностями пары в пользу детей;
- усиливать близость, проводить душевное время вместе.
Но мало знать, нужно делать. А этому обычно препятствует и огромная сила инерции (много лет было вот так, так уже привычно, реакция машинальна), и накопленное недовольство (незабытые обиды), и чувство несправедливости («Почему я? Я и готовить должна, и прибираться, и за детьми ухаживать, и наши с мужем ОБЩИЕ проблемы решать – все я одна»), и неосознанность (важно понять, что вы ведете себя каким-то определенным образом, почему это неправильно и контролировать свои реакции). И вообще, часто все подобные рекомендации о том, как правильно, вызывает только отторжение, чувство вины и протест.
- Вы хотите идеальную семью?
- Хотите, чтобы дома царили любовь и взаимопонимание?
- Хотите, чтобы и родители, и дети были счастливы?
Тогда хотя бы попробуйте, начните прямо сейчас – и результаты не заставят себя ждать.
Похожие записи:
