Скажем честно, написать про пап и их взаимодействие с детьми оказалось очень не легко. Потому, что папы разные. Настолько разные, насколько только могут быть разными люди.
Семьи разные, отношения разные, дети разные. Но мы сделали такую робкую попытку. Попытку, призванную напомнить о том, что папы - это совсем не мамы. И порой нам есть чему у них поучиться.
В вопросах воспитания детей как-то обычно принято апеллировать к мамам: мол, они знают, они умеют, они должны справляться. И как-то так получается, что ответственность за воспитание детей, за их взаимоотношения и их переживания оказываются именно на мамах. А папа вроде как и присутствует, но зачастую чисто номинально.
А бывает и другая ситуация когда папино слово - закон. Как папа сказал, так и будет. Причем папа далеко не всегда вникает и слушает детей, он просто принимает сам решение и сообщает его.
Конечно, бывает и иначе. В последнее время все больше отцов начинает подходить к вопросу собственного отцовства более ответственно. И более осознанно принимает решения, касающиеся семьи и детей.
Но как бы папа не относился к своим детям, как бы он не воспринимал свою семью, одно можно сказать совершенно четко. Мужской взгляд на вещи и ситуацию отличается от женского. Женский сильнее наполнен эмоциями, сомнениями и интуитивным восприятием, тогда как мужской логикой, большей резкостью и в чем-то большей простотой. И это здорово, что в семье есть два таких разных взрослых! Со своими взглядами, со своими методами решения вопросов.
И что еще немаловажно - со своим личным детским опытом. Очень разным опытом. Ведь и девочек, и мальчиков во все времена воспитывали немного по-разному. А разное воспитание, разные родительские семьи дают разные установки и убеждения относительно правильности построения семейной жизни и детского развития. Этот опыт обоих родителей может быть крайне полезным для ребенка/детей, если ему дать возможность воплотиться в жизни.
И да, мужчины позже взрослеют. Этот разрыв как начинается сразу после рождения (когда девочки развиваются быстрее мальчиков), так и продолжается всю жизнь. А если к этому добавить низкую мужскую конфликтность, гибкость и большую толерантность к разным обстоятельствам, то и получается, что иногда нам может казаться, что у нас дома не 2-3 маленьких детей, а +1 большой. Если такое чувство появилось, то это… да, это более чем достаточное основание для разговоров. И не только разговоров.
Ответственность появляется в процессе. И пап непременно нужно привлекать к уходу и общению с детьми. Будучи готовой к тому, что что-то будет сделано не так, как это было бы у вас. Но кто сказал, что правильно только так? Гибкость и толерантность мамы - лучшее средство для развития у папы ответственности и навыков взаимодействия с ребенком. Навыки нельзя получить в теории, они могут быть только опробованы, только через практику, только через реальные действия.
У мужчин нет (почти нет) природной гормональной перестройки организма после рождения малыша. У него нет того, что позволит ему как маме «жениться на своем ребенке». Все его действия - результат опыта, желания, мотивации, гордости, страха. Да, порой страха. Страха не справиться, подвести, что-то испортить. А иногда еще и деликатности - не помешать, не нарушить и не разрушить, не сломать. Знание, что все получается, что все отлично, что могут быть разные пути - это тот самый ключик, который откроет путь к раннему формированию отношений между папой и ребенком.
После родов мы часто ждем помощи и поддержки со стороны мужа. Но давайте не забывать, что для него это все тоже впервые. Даже если у него уже есть дети, есть какой-то опыт, но сейчас случается новый опыт. И сейчас все для него, как и для вас, только начинается. Он не знает, чем именно он может помочь, какую именно поддержку может оказать, что он может сделать и для вас, и для своих детей. Просите его. Прямым текстом. Не стоит надеяться на его собственную фантазию. Далеко не факт, что он догадается. И не нужно обижаться, если он что-то не делает. Может быть он и не догадывается о ваших или детских потребностях. Да, мог бы и догадаться. Но на самом деле не может. Потому, что иначе устроен. Поэтому нужно не намекать, а говорить прямым текстом. Желательно еще и поясняя, для чего ему самому лично это все необходимо. Так будет быстрее и короче.
Становясь родителями, многие мужья и жены как бы перестают быть парой. Перестают общаться не только о детях или быте, перестают ходить куда-то только вдвоем, забывают о конфетно-букетном периоде и его сюрпризах и добрых делах, скатываясь в лучшем случае к банальному быту. А в худшем - к сожалениям и упрекам, к скандалам и выяснениям отношений с обвинениям.
Почему так? Потому, что перестали быть парой, потому, что перестали видеть в супруге хорошее, потому, что перестали ему верить и доверять. А какие отношения без доверия? И без того, чтобы не смотря на детей оставаться не только папой и мамой, но еще и парой, которая как-то умудрилась произвести на свет этих чудесных ребятишек. Не забывайте об этом. Дети детьми, а муж и жена - это другой уровень отношений. Которые тоже требуют внимания.
Часто отцы жалуются, что они бы рады были общаться с детьми, но… не получается. Они много работают, решают самые разные взрослые вопросы и мало что знают о своих детях, об их интересах, об их друзьях, об их любимых или нелюбимых играх или еде. Эти знания можно узнать только на опыте. Или от жены, которая расскажет. Не забывайте рассказывать, только выбирайте для этого подходящий момент, такой момент, когда вас будут слушать и слышать.
А как быть если не хочет знать? Если папе все равно, и биржевые сводки ему важнее, чем овсянка, которую не любит малыш. Грузить папу все равно? Нет, он скорее всего все пропустит мимо ушей. Сначала наладить их отношения, сначала создать комфортные условия для игр и взаимодействия. Сначала вовлечь в вашу жизнь жизнь как пары, потом осторожно и в жизнь ребенка. И только потом выдавать бытовые подробности. Малыми дозами. И если биржевые сводки для папы важны, очень важно, чтобы вы были не только мамой детей, но и интересной собеседницей, интересным партнером. Даже несмотря на кашу и памперсы. Тогда и дети не будут стоять между вами.
Разговаривайте, обсуждайте, просите мужа высказывать свое мнение по разным вопросам, связанным с детьми. Не спорьте с мужем, если вам кажется, что он совсем не прав. Может быть, он просто не видит той картинки, что видите вы. Попробуйте понять, чем продиктовано его предложение или мнение, что за этим стоит. И если у вас иное мнение - разговаривайте, задавайте вопросы, провоцируйте обсуждение. И иногда будьте готовы уступить. Хотя бы для того, чтобы все имели возможность получить новый опыт.
- Вы знаете, кто из детей вызывает у вас больше нареканий, напряжения, раздражения? Тогда начинайте наблюдать внимательно за ребенком. И, обязательно, ищите в нем положительное. Заведите красивый блокнотик специально для этого ребенка. Каждый день записывайте что-то хорошее про него! Это может быть просто 1 слово: терпеливый, умный или целая ситуация, которая сегодня произошла. Но обязательно фиксируйте что-то позитивное про своего ребенка. Не забывайте про остальных детей. Если у вас к ним меньше претензий, это не означает, что за ними не надо наблюдать, не надо фиксировать их достоинства. Если в данный момент у вас всего один ребенок - пишите про него. Это очень ценно и полезно.
- Поговорите с мужем о ваших детях. Может быть, стоит обсудить те проблемы, которые вас волнуют. А может быть, спросить его совета или вспомнить собственное детство.
