Многие многодетные матери замечают, что самое сложное — это отнюдь не бесконечная уборка, готовка и сохранение относительного порядка в доме, сколько необходимость уделять достаточное внимание каждому из детей. И если многие из них еще успевают поиграть, почитать детям перед сном и во время ужина обсудить школьные дела, то поговорить с каждым из своих чад лично, так сказать, тет-а-тет, бывает затруднительно. Но задача легко решается, если негласно установить четкое время, когда можно пообщаться с каждым из детей.
Уделять внимание каждому ребенку
Поговорить с каждым своим ребенком, даже если он уже давно не малыш, хотя бы 5-10 минут в день способна любая мать. Но если с двумя детьми такое общение происходит само собой, а вокруг единственного и вовсе вертится мир всей семьи (нередко ребенок страдает скорее от гиперопеки, нежели от невнимания родителей), то в семье, где детей много, маме следует помнить, что общение с каждым из детей необходимо включить в свой ежедневный распорядок.
Если ребенка обижают в школе, он испытывает какие-то затруднения или впервые влюбился, он захочет поговорить об этом без свидетелей, как бы при этом он не относился к своим сестрам и братьям. Очень важно, чтобы мама успевала пообщаться с детьми не только за семейным столом или во время совместных игр, но и лично с каждым. Когда ребенку не уделяется индивидуальная порция материнского внимания, то он и сам не ощущает себя личностью.
Быть частью команды, «одним из» — это, конечно, очень хорошо. Замечательно, когда ребенок это умеет, у него есть способность вливаться в коллектив, быть его частью и не противопоставлять себя другим по поводу и без. Это большой плюс, который приобретает почти любой, выросший в многодетной семье. Но не менее важно еще и осознавать себя самого как личность со своими потребностями, интересами, задачами, уметь к самому себе прислушиваться, выражать свои собственные мысли.
Когда человек хорошо понимает себя самого, он так же способен понять и другого. Когда же к себе самому он относится как к части толпы, то и в другом человеке он не видит личности. Эту способность понимать себя и другого в ребенке можно очень хорошо развить, если регулярно (а лучше ежедневно) с ним беседовать о его успехах, целях, переживаниях.
Такой разговор может занимать несколько минут, но всякий раз ребенок должен знать, что в определенное время мама будет готова его выслушать. Это может быть несколько минут перед сном, 10 минут во время обеда, когда остальные дети гуляют или в школе, 15 минут по дороге из школы домой. Время, когда другие домочадцы не будут вмешиваться в разговор, перебивать и отвлекать.
Желательно, чтобы и отец тоже находил время для каждого из детей. Эти несколько минут индивидуального внимания складываются в фундамент глубоких и доверительных отношений с родителями, открытого и доброжелательного отношения к людям вообще. Дети в многодетных семьях нередко пытаются перекричать друг друга, перебить. Если приглядеться, то становиться ясно, что происходит это в основном в борьбе за родительское внимание.
Четкий распорядок дня
Соблюдается неукоснительно всеми членами семьи. Если в семье с одним-двумя детьми пренебрежение распорядком не приводит к особенным последствиям, то в больших семьях любое отклонение от обычного графика приводит к настоящему коллапсу в делах. Если долго не спит один из детей, то наутро вся семья будет чувствовать себя не очень хорошо. Когда дети утром встают в разное время, то мама едва может найти время для собственного сна. Удобнее, чтобы все завтракали и ужинали в одно и то же время за столом, чтобы маме не приходилось круглосуточно мыть посуду за каждым и накрывать на стол. Также должно быть время для прогулки, для купания, для общения. Иначе мама просто не успеет переделать всё.
Когда всё организованно, мама успевает отдохнуть в промежутках, когда детвора спит или мирно играет. А когда один просит есть, другой помочь с уроками, а третий просто канючит, чтобы обратить на себя внимания, то вся эта круговерть начинает сводить с ума. В такой каше вариться тяжело как маме, так и детям. Разумеется, когда дети вырастают, они начинают жить в собственном ритме, навязывать им какой-то график бесполезно и несправедливо, но малышей и школьников вполне возможно и целесообразно приучать в одно и то же время ложиться спать, есть, вставать утром и т.д.
Сформировать для всех четкие «правила жизни»
В многодетной семье правила жизни, гарантирующие относительный порядок и чистоту в доме, безопасности, душевного покоя и физического комфорта должны быть куда строже, чем в небольшой семье.»Мы не носим пищу по комнатам и едим только за столом», «не прыгаем ногами по дивану», «собираем игрушки перед сном», «не деремся, а выясняем всё в конструктивном диалоге или идем «в высший суд» — к родителям, разбираем спор «по косточкам», «кто разбудил малыша — тот его и укачивает» — таких правил может быть много, они могут быть самыми разнообразными, но непременно должны касаться всей семьи. И выполняться всеми, не только детьми, но и родителями и неукоснительно их соблюдать.
Если всем запрещено, то и папа, и мама не должны эти правила нарушать, только тогда они будут признаваться и выполняться детьми безоговорочно. Если детям нельзя ругаться и обзываться, то и родители, выясняя отношения, должны придерживаться этих придуманных правил. Или выяснять отношения так, чтобы дети это не видели.
Не выбирать «любимчиков»
Разумеется, это редко делается родителями сознательно. Но бывает так, что матери (или отцы) заведомо одного ребенка выгораживают, а к другому настроены излишне критично. Даже не вникнув в суть конфликта между детьми, такая мать уже «знает», кто прав, кто виноват. Именно такие ситуации из детства порождают холод у «козлов отпущения» (иногда даже ненависть к «любимчикам») в отношениях между братьями и сестрами.
Психолог Дмитрий Карпачев о основных способах решения конфликтов в многодетных семьях в видео:
Помощь всех детей в домашних обязанностях
Конечно, по мере взросления обязанности по дому и по уходу за младшими справедливо должны возрастать, это нормально, когда дети помогают родителям, но при этом у всех должно оставаться время на детство, свои собственные игры и интересы. Распространенная ситуация, когда помогает в основном самый старший ребенок в семье (в лучшем случае еще и второй по старшинству), а остальные дети ведут себя как вечные малыши. Хотя старший ребенок в возрасте своего самого маленького братишки уже помогал маме по полной программе. Но на контрасте со старшими маленькие кажутся еще меньше, а к старшим требования только возрастают. Это может провоцировать конфликты.
Справедливо, когда обязанности по силам есть у каждого ребенка в семье, исключая разве что грудничка. Даже двухлетний малыш может, например, собирать игрушки по всему дому и доносить их до своего места. Конечно, приучать малыша придется с момента, когда он только сделал первые шаги, помогать он начнет не сразу, но зато к трем-четырем годам ребенок начнет, не задумываясь, складывать игрушки в ящик, освобождая домочадцев хотя бы от этой нудной и непрекращающейся работы. Дети постарше уже могут по очереди мыть посуду, гулять с собакой, пылесосить и т.д.
Чем больше прав — тем больше обязанностей. И наоборот. Труд непременно должен как-то поощряться, цениться. Как любая женщина справедливо желает, чтобы муж и дети были благодарны ей за ее заботу о них, так тем более любой ребенок нуждается в том, что мать и отец не скупились на похвалу, поощрения (иногда и в материальном выражении — «красивое колечко для ручек, которые моют посуду»).
Материальные поощрения не должны быть постоянными (за каждый шаг), скорее время от времени. Суть в том, чтобы дети понимали, что родители ценят и отмечают их усилия, а не считают их обязанными помогать. Чувство благодарности и похвала — куда более верное средство, чтобы дети помогали родителям, нежели попытки вызвать у них чувство вины, долга, а также критика и осуждение.
Как несправедливо было бы взваливать половину всей рутинной домашней работы на старшего ребенка в семье, так изначально тупиковый путь, когда женщина всё делает сама, не привлекая детей вовсе. Хороший руководитель отнюдь не делает всё сам, он делегирует полномочия на своих «подчиненных». Ведь сделать качественно за ограниченный промежуток времени можно только такое же ограниченное число дел.
Когда мама не прибегает к помощи детей, она может успеть перемыть всю посуду, убрать за всеми, пропылесосить, накормить, погулять и еще массу всего, но в таком случае, ни о каком общении с детьми (да и с мужем тоже) уже и речи быть не может. Она просто валиться с ног от усталости. К тому же беспорядок в доме, вся рутинная и нудная работа вызывает в таком случае куда больше раздражения (как и домочадцы, которые повинны в этой вечной домашней каторге), если выполнять ее в одиночку.
Ребенок не будет после прогулки разгуливать по дому в грязной обуви, если сам лично не так давно помогал мыть полы, выращенный собственноручно цветок он не забудет полить, а если старшим детям привелось самим укачивать малыша, то маме не придется по сто раз повторять им, чтобы они не шумели, когда тот спит.
У каждого ребенка должен свой уголок
Это вроде бы понятно и не вызывает вопросов, но в условиях многодетной семьи нередко этим правилом пренебрегают за неимением лишнего свободного пространства в квартире. Конечно, идеально, когда у каждого ребенка есть своя собственная комната, где можно отдохнуть от шума, мечтать, грустить и делать уроки в спокойной обстановке, но в реалиях современной городской жизни так бывает далеко не всегда. Особенно когда детей больше трех.
В такой ситуации многим родителям начинает казаться, что даже свой собственный уголок для ребенка — это уже блажь и роскошь, но это не так. Если поставить 6 (7, 8 или 10…) письменных столов в квартире просто не реально (да и не рационально так использовать пространство, где нужно еще играть, дышать и передвигаться), то создать какой-то отгороженный уголок, где ребенок хранит свои вещи, думает и уединяется, чтобы отдохнуть, просто необходимо для каждого, если существует такая возможность.
Неприкосновенное место для папы
А лучше чтобы это было неприкосновенное » папино место», куда нельзя заходить вовсе, пока папа занят или отсутствует. Можно время от времени просто запрещать детям заходить в комнату в определенные часы. Например, когда отец пришел с работы или в субботу утром. Любая женщина знает, когда муж особенно хочет побыть один. Далеко не все мужчины ежедневно после работы мечтают ужинать в кругу своей шумной семьи.
Порой женщина поступит мудро, если покормит детей заранее, а муж будет ужинать отдельно в тишине, а потом, отдохнув, выйдет к детям.
Особенно это важно, когда работа мужчины и так связана с суетой, шумом, гамом и постоянным общением. Или случились какие-то неприятности на работе. У каждого человека бывает время, когда ему нужно побыть одному, привести в порядок мысли или просто отдохнуть от шума, галдежа и суеты.
Не увлекаться сравнением детей
Они все разные, все личности с сильными и слабыми сторонами. Сравнивать любого ребенка можно только с ним же самим в разные периоды его жизни. Сравнение детей друг с другом отнюдь не способствует любви между ними. Напротив, сравнения и критика — это рассадник зависти, обид и распрей между ними в будущем. Дети все должны быть любимыми и неповторимыми.
Иногда мама, замечая сильные качества одного из детей, при этом не обращает внимания на то, что и отсутствие этого качества у другого компенсируется с лихвой каким-то достоинством или даже талантом. Например, спокойный ребенок может радовать родителей. Его всем ставят в пример. А его шумный и неугомонный братишка может быть более энергичным, активным и смышленым, но в условиях городской квартиры нет другого более приемлемого выхода для его бушующей энергии, как носиться по квартире, раскидывать игрушки и шуметь.
- В большинстве случаев старшие дети общаются так со своими младшими сестренками и братишками неосознанно, вымещая на них свои какие-то негативные эмоции, полученные в школе или в саду, но родителям в таких случаях надо резко пресекать такое общение. Необходимо объяснять детям, что причинение другому (тем более тому, кто слабее) боли недопустимо, также как и недопустим пренебрежительный тон, оскорбительные шутки.
Иногда то, что для подросших детей просто смешная шутка, для малышей — настоящее издевательство, приводящее к стрессу, неврозам. Ребенок после такого общения со своим старшим братом или сестрой долго не может уснуть, переживает, испытывает чувство обиды. При этом старший ребенок иногда вовсе не желает так уж ранить или задеть малыша, просто в силу возраста не способен еще учесть особенности его психологии и по инерции общается с малышом так же, как и со своими ровесниками, которые бы посмеялись или дали хороший отпор. Агрессивное поведение должно строго пресекаться родителями.
Похожие записи:
